Блог на WordPress

Добро пожаловать в WordPress. Это ваша первая запись. Отредактируйте или удалите её, затем пишите!

Эта книга - первый “заход” в серьезную фантастику Игоря Шилова. Написана она в жанре сайнс-фикшн и претендует на то, чтобы стать началом книжной серии.

Ее тема не такая уж редкая для современной фантастики, но автор считает, что с такой позиции она практически никем не освещалась. Представьте, что прогресс нашей цивилизации - это не только плод усилий целовечества, но и в изрядной мере результат прогрессорства со стороны более высокоразвитых существ, давно наблюдающих за развитием Земли. Однако, идеология прогрессорства, столь блестяще описанная братьями Стругацикими в своих романах “Трудно быть богом”, “Обитаемый остров” и др., вряд ли смогла бы базироваться на коммунистических постулатах. Скорее “прогрессорство” - это создание нового рынка сбыта для технологий и продуктов, произведенных вне человеческого мира - где-то в глубинах далекого космоса.

Словом, пришельцы помогают замлянам не просто так, а за определенную мзду. Какую именно? Читайте первые главы книги

Под ноги мне ложатся густые строки писем
Летят они с деревьев осеннею порой.
А я иду по ним, по желтым письмам листьев
И вчитываюсь в них, прижав к земле ногой.

Вот, здесь кипели страсти, в любви переплетаясь,
Но и они теперь под осень улеглись.
Увяла нежность чувств, зола одна осталась,
И ветром унесет ее в тугую высь.

А тут играла плоть, тела сплетались в неге…
На смятых простынях лишь отпечатки тел
И эти строки писем умрут под белым снегом,
Зима недалека, ей нет до страсти дел.

Зачем ложились строки на эти листья жизни?
Они недолговечны, их дни уж сочтены,
И нету слов таких, что я бы в камне высек.
Осталось только ждать очередной весны.

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: “И тогда он подумает, что я…” ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

© Наталия

Добавки:

Считается, что мальчики готовят лучше девочек. Ведь если девочка готовит каждый день, причем старается как-то уложиться в продуктовый набор холодильника, то мальчики блещут своим искусством в приготовлении шашлыка исключительно по праздникам, когда собирается масса людей, способных оценить не столько качество недожаренного мяса, сколько сам факт приготовления мальчиком закуски к спиртным напиткам. Заблуждение о том, что мальчики лучше готовят также искусно поддерживается самими девочками, чтобы хоть раз в полгода благоверный избавил свою избранницу от ежедневной пищевой рутины. Мальчик, лишенный девочкиной стряпни быстро переходит на свежезамороженные пельмени и быстрокупленную шаурму. Девочка даже в безбрачии умудряется радовать себя разнообразием салатов и домашних пирожков.

Мальчик женится, девочка выходит замуж. Несмотря на внешнюю похожесть и одновременность этих двух событий, мы делаем это по-разным причинам. Мальчик, даже будучи безумно влюбленным, женится из-за секса, считая, что уж в браке-то этого удовольствия будет навалом и долгое время никого не придется искать. Ни о чем другом мальчики не думают. Девочка, напротив, выходит замуж, в совершенно здравом уме и понимает, что мальчика-жениха придется долго превращать в мальчика-мужа, заставлять его делать несвойственные вещи, как то - ходить в магазин не за пивом, а за продуктами, заработанные средства отдавать в семейную кассу, а не тратить на клубы и “каких-то баб”, целовать кроме жены только одну женщину - тещу, словом, формировать новый пласт извилин в мальчиковом мозге. С течением времени мальчик способен понять, что он не женился, а вышел за жену, а девочка с самого начала знает, что она должна мужаться.

0. М-да… Скучноват стал семейный секс. Попробую завести анкетку на сайте знакомств. Найду постоянную любовницу.
1. Наверное нужно фото поэротичнее сделать. И еще - фото в моей машине. И еще - где-нибудь в спортзале.
2. Так, мышцы напряжем, торс оголен, темные очки! Супер! Отличное фото получилось. В тачке - тоже. Взгляд волевой - женщины таких любят. В спортзал лениво идти. Этих двух фоток достаточно.
3. Блин, что же написать-то о себе? Напишу коротко: “Сексуальный мужчина ищет раскрепощенную красивую любовницу для нечастых приятных встреч без обязательств на ее территории”. Хоть одна, но найдется. Дальше - секс на один-два раза, групповой - надо бы попробовать ЖМЖ. Размер члена? Где-то у меня была линейка. Щаззз, вздрочим - будет у нас… сколько-сколько? Бля! Я всегда считал, что уж точно больше 20 см, а тут и 15-ти нет. Линейка что ли неправильная? Или я не оттуда измеряю? Ладно, ничего не буду писать.
4. Готово! Ждем.
5. “Хочешь отдохнуть, звони - ***-***-***.” Проститутка что ли? Ну-ка спросим, сколько стоит? 3000 рэ в час? С дуба рухнула что ли? Нужно не часа два хотя бы, а это 6 тыщ! Бред какой-то. Да за такие деньги двух-трех можно купить сразу!
6. Отчего же нормальные-то не пишут? Мне ж всего одна женщина нужна. Вроде б фотки - классные, все пучком. Наверное, я не слишком эротичное фото сделал. Ну не ставить же обнаженку в анкету. Еще кто-нибудь из друзей заметит - обстебает с ног до головы.
7. Окей. Сам поищу. Парень ищет девушку… Или сразу двух поискать? Вдруг сразу две подруги-лесбиянки найдутся? Возраст - конечно, помоложе. От 18 до 25 - самое то! Кровь горячая, секса точно хотят.
8. Странно. Маловато нашлось. И, сдается мне, что половина - те же проститутки… Вот, вроде б эти две милашки очень даже ничего. Пишу.
9. Так и знал. Проститутки! Хорошо, напишем одиночке. “Привет, как дела? Давай приеду в гости? Я классный любовник. Не пожалеешь! Ищу постоянную любовницу.”
10. Молчит. Ну и хрен с нею. Тут их тысячи. Кто-нибудь, да откликнется. Скопируем “Привет”. Выбираем, высылаем. Выбираем, высылаем… Выбираем, высылаем… Рука отсохнет скоро. Сколько там уже послал? Ого! Две сотни! Супер! Ждем.
11. Ну, наконец-то, хоть одна отозвалась! Что пишет? Бля… “Лучше я приеду к тебе, с любовником. Он у меня любит таких мужиков, как ты”. Да пошла ты в жопу, сука драная.
12. Неее… надо что-то с анкетой сделать такое, чтобы сразу кидались. Ведь вижу, заходят, читают и не пишут. Почему?
13. Переделал анкету. Романтично ведь звучит: “Опытный, нежный, но одинокий мужчина ищет свою половинку. Мы с тобой изменим нашу жизнь, унесемся к звездам, поймаем жар-птицу, переживем множество сладких мгновений любви”.
14. Мысль была правильная. Аж две дамы сами написали. Правда, корявые какие-то они. Видать, им непросто найти мужиков. Окей, пока с этими поболтаем, авось кто-нибудь покрасивее напишет.
15. А ничего дамочки. Довольно толковые. Но секс с ними? Да ни за что.
16. Вот, эта уже поинтереснее будет. Хоть и старовата для меня, но выглядит на фото для своих 50 лет очень даже привлекательно. Понятно, что макияж и все такое… Попробуем встретиться все равно.
17. Встретились. Бурно встретились. Аж синяки по всему телу. Засосы. Как теперь жене показаться голым - непонятно. Хорошо хоть нигде помады не осталось. Дамочка - просто гиперсексуальна. Жаль, что на постоянную любовницу она не тянет. Мне бы все-таки помоложе раза в два.
18. Оборжаться можно! Какой-то педик пристал. Я что, похож на голубого?
19. Странно все это. Молодой мужчина не интересует ни девушек, ни сверстниц? Одни только пожилые тетки пишут. Ну, в общем-то про них все понятно. Мужей истерли, детей вырастили, живут одни - вот и ищут ласку и тепло. Но, молодые-то почему молчат? Тоже ведь поди хочется и ласку и тепло.
20. Который уж день утро начинаю с удаления кучи сообщений от проституток. Достали уже.
21. Прежняя старушка продолжает домогаться. Понравился видать. Ладно, уважу дамочку. Схожу в гости.
22. Бля! Одна старушка - это еще куда ни шло. Но две! Одновременно!!! Это уже перебор. Мало того что домой едва пришел, так ведь еще и чуть не подставился. Трусы обратной стороной в спешке надел и презики в кармане джинсов остались. Жена заметила, кажется. Но виду не подала. Буду ласков и нежен неделю-другую.
23. Ура! Наконец-то отозвалась вполне симпатичная девушка. Студентка. Правда, трахаться у нее негде - в общаге живет. В сауну что ли сходить? Дороговато за 3 часа выйдет. На часок попробуем.
24. Час - мало. Запудрила мне мозги, только успели выпить и поболтать - время закончилось, пришлось продлевать. До секса толком не дошло. Только миньет в спешке.
25. Предложить что ли девушке снять комнату - встречаться будет проще. Только откуда она деньги-то возьмет? Ну а вдруг?
26. Вдруг не получилось. Денег у нее нет. А я не дам - еще не хватало содержанку заводить.
27. Погуляли как-то странно. Погода хорошая, пиво в парке. Хорошо ведь? Что ей нужно-то? Миньет в парке делать отказалась. Нашел кусты густые - тоже не захотела.
28. Почему я вчера пришел без цветов? А надо? Тем более, что я цветы не люблю. Гулять-то вместе будем, а цветы - мне таскать?
29. Что ей не понравилось в гвоздичке? Милый цветок, самое главное - легкий. Жаль, сломался быстро.
30. Старушка, уймись уже. Нашел я себе любовницу!
31. Неа, не нашел. Не хочет почему-то больше встречаться. Два часа уламывал - отказалась. Где там старушка???

0. Я пришла на сайт знакомств, завела там анкету. Зачем?
1. Я одна, потому что мужчинам интереснее жить со стервами и с тупыми “блондинками”.
2. Я устала быть сильной, я хочу быть защищенной.
3. Я хочу родить ребенка.
4. Мне неважно, кем я работаю. Важно - с кем живу. А живу я ни с кем.
5. Мои подруги завидуют моей свободе, но мне эта свобода не нужна.
6. Конечно, мужчина может быть страшнее обезьяны, но мне-то нужен хотя бы симпатичный и умный… и добрый, и щедрый, и не хам, и заботливый, и чтобы понимал меня, и чтобы не грузил меня своими проблемами, и не бабник, и желательно не нищий… то есть с деньгами… в общем, богатый. Пусть у него будет квартира, машина и дача.
7. Конечно, мне нужен секс, но не с первым же встречным. Так хочется чтобы поухаживали.
8. Пусть он меня сам найдет. Почему я должна искать? Неужели меня так трудно найти?
9. Если он мне подарит шубку, это будет так мило! Или колечко с брильянтиком. Или такие же серьги. Неужели ему будет жалко на меня потратить немного денег?
10. Ну, почему им всем нужно только одно от меня? Какой может быть секс без хотя бы любви?
11. В сексе я люблю все! Кроме анального, орального. И желательно в темноте. И пусть это будет на шелковых простынях. Боже, как красиво все было у Мики Рурка в “9 с половиной недель”!
12. Почему мне попадаются только женатые? Неужели нормальных холостяков не осталось? А с женатыми я даже общаться не хочу - пусть развлекаются с проститутками.
13. Я старею. Мне нельзя показывать свежие фотографии.
14. Моим подругам никто из моих знакомых мужчин не нравится. Наверное, они правы.
15. Распущенным женщинам проще жить. Но я не такая!
16. Надо бы постирать наволочки - что-то я часто стала реветь по ночам.
17. Отчего так несправедлива жизнь? Почему у подруг уже по второму-третьему браку, а я, как рассталась с бывшим мужем, так и не могу никак найти никого. А ведь его друг когда-то очень заманчивое предложение делал. Где-то он сейчас.
18. Многие одноклассники признались, что любили меня в школе, но молчали. Какие же вы дураки, мужики!
19. Если мужчина одинок, то у него обязательно какие-то любовницы. Я не поняла… Холостяк - это кобель, казанова, донжуан? А приличные мужчины вымерли?
20. Они все смотрят на мою грудь и задницу. Наверняка что-нибудь скабрезное думают. Ну и пусть думают! Я выше всего этого!
21. Пожалуй, я встречусь с этим интересным мужчиной с сайта знакомств. Но никакой постели! Только ресторан, шампанское и цветы!
22. Почему он не звонит? Ведь мы так мило посидели в ресторане! Неужели он ждал, что я его приглашу домой?
23. Нет! Сама я звонить не буду. Пусть помучается.
24. Кажется еще один перспективный мужчина на горизонте появился. Зовет в кафе. Надо подумать.
25. Господи… а этот-то куда пропал?
26. Бог с ним. Желающих много - выберу кого-нибудь поприличнее.
27. Вау! Какой мужчина! Солидный, богатый. Лысоват, но это, говорят, хорошо для потенции. Но секса все равно не будет. Интересно, он это понимает или нужно сразу объяснить?
28. Дура! Ну какая же я дура! Зачем я ему сказала про то, чтобы на постель не рассчитывал… Такой мужчина испарился.
29. Пора брать ситуацию под контроль! Придется встречаться со всеми, кто хоть как-то прилично себя ведет.
30. Я опять ничего не понимаю. Сами назначают встречи и в последний момент у них находятся дела. Я что, какая-то уродина? Или чем-то их отпугиваю? А может быть и вправду они такие занятые? Сегодняшний позвонил за час до встречи, извинился, пообещал обязательно компенсировать срыв свидания… Реву как девочка, потратила две тысячи на прическу, полторы - на маникюр и макияж, чуть не сгорела в солярии, купила новую сумочку - и для кого все это? Так! Сейчас выпью сто граммов коньяка. Успокоюсь. Выпила. Кто там у нас на сайте? Вот! Отличный вариант для свидания.
31. Интересно, а что мы будем делать в сауне? Ведь не будет же он сразу же укладывать в постель?
32. Красивая сауна! Бассейн с подсветкой, бильярд, в парной не слишком жарко, даже комната отдыха приятная (хи-хи). Только прическу и макияж жалко… такая красота пропадает. Ну и черт с нею.
33. А давай выпьем!
34. Боже! Что я творю… Как я соскучилась по мужскому телу!!! Мама узнает - убьет. Что я творю, что я творю…
35. Интересно, как я дома оказалась? Зачем я так много выпила?
36. Совершенно не помню… а он был в презервативе? Кошмар. Придется покупать тест.
37. Голова болит, но так хорошооооо… Надо бы нам с ним еще раз устроить такой же разврат!

В Абхазии есть легенда об источнике в горной пещере, вода которого смывает с людей все грехи и несуразности жизни. Где эта пещера - никто не знает. Но, говорят, что раз в год из пещеры к людям спускается белокурый юноша и несет кувшин с этой водой. А с горы за ним наблюдает старый орел. И когда юноша уже готов отдать кувшин, орел срывается вниз, бьет кувшин крылом, тот падает и разбивается вдребезги. Опечаленный юноша идет обратно в пещеру и целый год делает новый кувшин, такой прочный, чтобы орел не смог его разбить.

Говорят еще, что один мужчина захотел помочь юноше и убить старого орла. Но юноша запретил это делать. “Почему?” - воскликнул охотник. “Мой отец сказал мне, что как только я смогу донести воду к людям, я умру” - ответил юноша.

Все началось с того, что как-то в бассейне я увидела группу водолазов с инструктором и подумала, что неплохо было бы тоже позаниматься подводным плаванием, захотелось испытать что-то неизведанное. Тогда я еще не знала, что это обернется для меня не только новыми ощущениями, но и чем-то таким грандиозным, о чем я думаю по возвращении домой каждую минуту и с трудом заставляю себя переключиться на обычный ритм жизни. Итак, я сдала теорию, отзанималась в бассейне (к моему стыду, так и не освоив как следует нейтральную плавучесть), и отправилась на дейли-дайвинг, захватив с собой за компанию двадцатилетнюю дочь, которая не прочь была отдохнуть недельку от учебы.

Сначала было как обычно: сборы, полет в Шарм-Эль-Шейх, регистрация в отеле.

Следующий день тоже начинался для меня как увеселительная прогулка на природу: собрались в дайв-клубе, получили, кому надо, снаряжение в аренду, и пошли на автобус, который повез нас на катерок. И вот во время брифинга начало подкатывать, что все это не шуточки, а очень даже по-взрослому. А когда пошли одеваться, я поняла окончательно, что это не прогулка, а погружение, к которому надо отнестись весьма серьезно. Сначала надо было собрать скубу и одеться. Хочу поблагодарить всех мужчин, которые помогали мне перетаскивать баллоны, пристегивать их и прочее. В момент, когда тебе помогают, чувствуешь себя, конечно, женщиной, но когда все заняты, приходится все равно делать все самому, и ощущаешь себя самым настоящим дайвером. Процесс одевания гидрокостюмчика, я думаю, у многих вызывает чувство – или он меня, или я его. Хотя с каждым следующим разом это дело у меня проходило все быстрее и веселее. Ну а уж надевание всего остального частенько проходило при непосредственном участии или коллег, или членов команды бота «Tasahil», я заныривала в скубу, общими усилиями застегивались все пряжки, и кто-нибудь выдергивал мой баллон из ячейки. Ну, и меня заодно. Так было не всегда, но частенько. Я сделала для себя вывод, что в будущем надо бы подкачаться, чтобы быть более самостоятельной. Ведь носили же баллоны хрупкие инструктора-девушки Даша и Норико! Да и наши две Светы и две Наташи не отставали!

И вот начались погружения. Так как дайвер я была в тот момент очень-очень начинающий, все внимание в основном уделялось тому, чтобы не отстать от инструктора, как-то держаться недалеко от buddy, не всплыть вдруг на поверхность, не сесть на дно, не задеть коралл или рыбку, не забывать дышать более-менее равномерно. В общем, было, чем заняться под водой. Поэтому рыб вначале если я и видела, запомнить, кто это был, ну никак не могла, только фиксировала про себя – ага, красная рыбка, вот полосатая, и т.п. Конечно, было упущением не изучить заранее фауну и виды кораллов Красного моря по книгам, нужно было бы только отмечать, кого видел. А так приходилось лихорадочно запоминать размер, цвет и рисунок рыбок, а после подъема это все равно в голове перемешивалось. Хорошо запомнились крылатки, сначала увидеть их было целым событием, а потом вроде как в порядке вещей. Надо сказать, увидеть не по телевизору, а самому, в непосредственной близости, мурену, ската, рыбу-камень – восторг и удовольствие необычайные. А чего стоят любопытные рыбы-флейты, стая барракуд, а огромная черепаха в Дахабе! А миленькая розочка на макушке рифа, которая оказалась кладкой испанского танцора!

Квалифицированно, с употреблением правильных терминов, описать все прелести подводного мира под силу опытным и начитанным дайверам, я же опишу все это в моих ощущениях.

Если честно, в первое время с трудом ориентируешься в географии, куда тебя на этот раз привезли, названия похожи, линия берега вроде различается, но сразу все не запомнить. Хорошо, есть логбук, хотя бы по нему можно восстановить события.

О чем жалею до сих пор – что не попала в страну затонувших унитазов. Зрелище, говорят, необычное, да и фото на память было бы оригинальное. А причиной был лопнувший с громким хлопком шланг от баллона к манометру. Случилось это сразу после прыжка в воду, исправить ничего было нельзя, пришлось подниматься обратно на бот. Группа ушла в погружение без «балласта». Надо сказать, что приглядывать за мной во время дайвинга надо было постоянно. Меня то и дело уносило вверх, я стравливала воздух, какое-то время плыла довольно ровно. Но если кто-то (и таких было много!!!) случайно попадал мне ластой по голове или пихался в бок с целью увидеть какую-нибудь очередную диковинку, на которую обращал внимание инструктор, несчастная моя нейтральная плавучесть нарушалась, и лови меня! Да еще привычка погрести руками, чего делать нельзя, ну, вы понимаете…

От посещения затонувшего объекта я, припомнив некоторые фильмы и сдрейфив немного, хотела отказаться. Но инструктор сказал «Надо!», и я безропотно пошла одеваться. Все оказалось совсем не страшно, пространство внутри корабля было ограничено, но никто не застрял. Жалко, разглядеть удалось немного, да и никакой осьминожек не показался. Наверно, в следующий раз, когда не надо будет так старательно следить за ластами инструктора, будет интереснее. Кстати, инструктор наш, САМИ ЗНАЕТЕ КТО, следил за своей группой, как наседка за цыплятами, это вселяло некоторое спокойствие и уверенность и помогало немного расслабиться и все-таки поглазеть по сторонам. А поглазеть, конечно, было на что… Хотя бы на удивительно красивые кораллы, многообразию которых не устаешь удивляться.

Ночное погружение – это отдельная история. Прыгать в воду и погружаться, если ваша группа единственная в ближайшем пространстве, можно. Но если групп несколько… Само погружение прошло нормально, видели шикарного испанского танцора, сказочные искорки планктона в темноте, крылаток на охоте. Но вот почти перед самым подъемом наша группа выплыла за поворот рифа, где тут же перемешалась еще с двумя (если, конечно, не преувеличиваю) группами. Теперь-то я точно знаю, что для следующего ночного погружения куплю себе светящиеся штучки и прицеплю себе на левую ногу и правое ухо. И buddy своему прицеплю. А тут, покрутившись среди дайверов с фонариками, я поняла, что своих не могу определить, к тому же вследствие активных поворотов опять потеряла свою плавучесть и почувствовала, что меня несет наверх. Задержавшись через некоторое время, я с тоской наблюдала за дайверами внизу и думала – ну ребятки, ну свои, ну посмотрите наверх, я здесь. Тут я вспомнила, чего мне еще не хватает – шейкера или еще какой-нибудь грохоталки. Выждав минуту, обреченно пошла на поверхность. Через некоторое время вся группа была рядом, представляю, что они пережили, когда меня потеряли, но расправы не последовало. И вообще, я за собой столько огрехов знала, что быть бы мне растертой в порошок на антибрифинге, но бог, т.е. ИНСТРУКТОР миловал. Многого стоит подъем на судно после ночного погружения, когда тебя встречают твои товарищи, по славной традиции преподносят тебе глоточек согревающего напитка и русские огурчики-сальце и прочие прелести. Испытываешь двойной восторг – и от иноземного моря, и от кусочка Родины, где все так по-нашему! Кстати, инструктору Мохаммеду, по-моему, тоже нравятся русские обычаи. Все приходят в приподнятое состояние, задор долго не проходит, а тут еще посвящение в дайверы тех, кто сдал на advanced. Тут была и пресловутая Хабазаза, кто был, тот знает! А кто не знает, поезжайте на дайвинг, у вас все впереди! Короче, вечер удался.

А Дахаб? Вы не были в Дахабе? Вам обязательно надо там побывать! Великолепное зрелище под водой имеет большой контраст с обычной обстановкой на суше. Приезжаешь, вроде такой спокойный растаманский пляжик, в воду надо входить с берега, это тебе не с бота прыгать, а все не так просто! Погружения в Каньон и Голубую дыру – незабываемы, жаль, что не так долги, как хотелось бы. Если когда-нибудь доведется там еще побывать, буду смотреть во все глаза. Все-таки отсутствие опыта мешает насладиться всей прелестью этих мест. Когда в Каньоне тебе показывают компьютер с отметкой глубины 38 метров, удивляешься, потому что так естественно и потихонечку ты сюда попал, никаких особых проблем или страхов не испытываешь, а вот ты уже где! А в Голубой дыре, глядя в бездну по левую руку, ощущаешь себя космонавтом в открытом космосе, и вроде планета рядом, вот он, риф-то, справа, можно потрогать. Тут нас и большая черепаха порадовала своим появлением, это Красное море прощалось с нами в наше крайнее погружение, хнык-хнык…

В Дахабе я умудрилась плохо закрепить шланг от первой ступени на BCD и чуть не утонула на мелкоте, потому что на камнях поскальзывалась, падала и не могла подкачать BCD. Спасибо товарищу инструктору Мохаммеду! Он был рядом, все быстро понял и помог мне. Зато теперь я знаю точно все шланги и застежки, которые я буду проверять всегда! (Надеюсь, кто-нибудь еще поучится на моих ошибках, может, стоит написать инструкцию, чего нельзя делать? )

Не могу умолчать об интродайве, который провел инструктор-хулиган Мохаммед. Если эти строчки еще тут, значит, я их отвоевала у строгого цензора, моей дочери. Это именно ее, не собиравшуюся погружаться, уговорили на этот мужественный поступок, причем, даже не знаю – кто. Пока я раздевалась после очередного погружения, ее одели, поднесли в буквальном смысле этого слова к корме, и они с Мохаммедом ушли вниз. Конечно, считаю, что этот ее поступок вызывает уважение, без изначального намерения и после инструктажа на ломаном английском языке взять и нырнуть – смело. Ребенок, когда ее вытащили на бот, был немного в шоке, но, немного играя на публику, все же спросил: «А вы все целуетесь под водой?» Народ, конечно, развеселился и ответил: «Только этим там и занимаемся».

Кстати, наличие во взрослой компании молодой девушки дало повод для многочисленных шуток по поводу количества верблюдов, которых мы могли бы выручить за нее. Эти верблюды подсчитывались и даже уже были поделены. Особенно все обрадовались, когда увидели стада верблюдов в Дахабе, считая их чуть ли уже не своими. Жаль, конечно, что это были только шутки (маме нужно было бы купить снаряжение)…

Надводная жизнь по вечерам протекала не хуже, чем дайвинг. Группа из отеля «Days Inn Gafy» вслед за инструктором повадилась ходить в кафе «Tche», к нам присоединялись ребята из других отелей. Короче, все прониклись и к этой традиции в жизни дайверов.

Надо сказать, что дочери не сразу, но понравилось общаться со взрослыми. Дайвер Михаил как-то сказал ей, что не все шутки она может понять, потому что у каждого поколения свои фильмы, книги, ключевые фразы из них, которые все понимают с полуслова, и всем смешно, когда это в тему. Некоторое время она это обдумывала, а потом попросила меня: «Составь мне, пожалуйста, список фильмов, которые мне надо посмотреть, чтобы я понимала ваши дурацкие шутки».

При отъезде из отеля и в аэропорту временами охватывала грусть, что дейли закончилось. Слезы наворачивались сами собой. Но я, наверно, не буду одинокой, если скажу, что теперь хочется поехать еще не раз, и даже на сафари. Тем более, что психологически преодолевать себя при погружениях не пришлось, было сожаление, почему же я раньше этим не занималась, ведь это так классно! И до сих пор при воспоминаниях об этой чудной неделе в Египте сердцебиение учащается, и ты уже мысленно там, под водой, в своих чудных розовых ластах, плывешь и наслаждаешься…

В общем, мое состояние после поездки можно выразить словами дочери из телефонного разговора с другом: «Я не могу тебе все рассказать по телефону, надо только лично, потому что мне надо махать руками и делать страшные глаза!»

© Zukhrik

В Москве проживает по разным оценкам от 10 до 14 млн. человек. Сравним эту гигантскую цифру с общей численностью населения в России (примерно 142 млн. человек). Практически одна десятая часть всех граждан РФ толчется на крохотном, в сравнении со всей территорией страны, «пятачке». Боюсь, что на вопрос к любому жителю регионов «А у тебя есть родственники в Москве?» ответ «Нет» едва ли можно услышать.

Зададим второй вопрос – «Кем они вам приходятся?». Разнообразие ответов затмит все ожидания. Здесь будут не только «дяди», «тети», «сестры», «братья» и прочие недалекие кровные узы, но и экзотические – «брат бывшего мужа двоюродной племянницы», и даже «сестра друга моего бывшего парня» (собственными ушами слышал). Провинциалы помнят столичных родственников и при случае охотно делятся такой информацией. Ведь до сих пор в провинции считается, что жить в Москве – «это круто». Не буду спорить о «крутости»… Несколько сложнее – да, но не круче, чем, например, в Калуге или в Туле.

Теперь представим, что у некоего жителя, скажем, города Нижнего Тагила возникла мысль перебраться в «столицу нашей Родины». Уверен, что среднестатистический тагильчанин уверенно заявит, что на первое время его приютит «старый армейский друг» или «сводный брат покойной бабушки Лизы» (эти предположения тоже не из пальца высосаны). Разумеется, проблема места жительства теперь кажется существенно более простой. И дальше можно фантазировать – «А уж работу-то я найду быстро! Все-таки слесарь-лекальщик сто двадцать седьмого разряда».

Укоренившийся москвич на это скажет: «Ну-ну. Флаг – в руки». И будет прав в своем сарказме. Помните, мы спрашивали про московских родственников у провинциалов? А теперь спросим этих усредненных родственников «У вас живет кто-нибудь в регионах?» Думаю, что большинство ответов будет где-то между «Кажется кто-то был» и «Да разве их всех упомнишь?»

Вывод очевиден. Упомянутому «тагильчанину» вряд ли удастся остановиться, даже «на первое время» у родни. Нужны теснейшие отношения, постоянные и добрые, чтобы такое получилось.

Учтите, что до сих пор подавляющее число москвичей «испорчено квартирным вопросом». Набитые битком квартиры – не редкость. И даже те, кто с приходом капитализма существенно улучшил свои жилищные условия, совсем не горят желанием принять вас в свои родственные объятия и предоставить пару квадратных метров под раскладушку. Много нас/вас, а их – мало. Радушие и гостеприимство здесь проявляются в тех случаях, когда не требуется выделения койко-места.

Однако учтите, что «бесчеловечность» таких отношений – это вовсе не отличительная черта москвичей. Просто представьте себя на их месте и все поймете. Защита своей личной жизни от вторжения «родни» - вполне нормальное явление.

Чтобы совсем уж не запугивать приведу позитивные примеры, когда родственные связи все-таки сработали, да и не могли не сработать.

Одинокая пенсионерка с пошатнувшимся здоровьем охотно приняла мою коллегу с условием помощи по дому, закупки продуктов и «мало ли, вдруг придется в больницу лечь, то за квартирой присмотреть».

Семейная пара без детей уговорила приехать и попробовать счастья в Москве своего племянника из Воронежа (небогатая и многодетная семья брата одного из супругов). Им в радость на старости лет о ком-то заботиться и кого-то опекать. Пообещали даже разменять свою сталинскую «трешку» и выделить однокомнатную квартиру, если племянник женится «на приличной девушке».

Брат уехал в Москву в начале Перестройки. Неплохо поднялся на турецких шмотках. Вложил деньги в недвижимость. Часть квартир сдает, а одну оставил для родни – пусть приезжают когда хотят. Оплата проживания – в два раза меньше, чем обычная аренда. Все довольны. За жильцами получившейся коммуналки пристроил своего единоутробного, даже приплачивает ему от щедрот. Как ни странно, но пример все-таки позитивный. Следующий – тоже, хотя и более жесткий.

Молодая семья. Сами снимают трехкомнатную квартиру, но аренда дорогая – поэтому взяли «на постой» в одну из комнат двоюродную сестру. Та платит 2/5-х от стоимости аренды, но при этом получается все равно дешевле, чем самостоятельно снимать комнату.

Другой пример с вложением в недвижимость. Семья сняла неотделанную квартиру у племянника, но не платит, а просто постепенно делает качественный ремонт за свой счет.

Ну и практически идеальный и при этом уникальный случай. Семейство уехало в Канаду, глава семьи устроился на работу по контракту – на три года. Комментарий: «Сдавать – самоубийственно, арендаторы разрушат все и испортят мебель». Поэтому было принято решение – закрыть две комнаты из четырех, а в оставшихся теперь живет весьма приличный и спокойный молодой студент – приемный сын брата жены. Для проверки состояния квартиры раз в квартал заходит друг семьи. Все довольны.

Возможны и иные варианты. Однако, все равно помните, что столичные родственники все будут рады видеть вас гостем на вечер, а не постояльцем. Пробуйте решать жилищный вопрос не на их территории.

Примерно через два месяца с начала моей столичной жизни до меня вдруг дошло, что все «страшилки» про столичную милицию – в основном, бред больного воображения. Да, их видно, часто и много. Провинциалу сие весьма непривычно. Приезжий воспитан на малочисленности и незаметности милиционеров в своем городе, и в Москве начинает поневоле съеживаться, опускать глаза, вести себя неестественно. Вот тут-то и срабатывает милицейский рефлекс «проверки документов» у подозрительного гражданина. Их ведь этому учат с первого дня в школе милиции – натаскивают на профилактику правонарушений. А в самой профилактике не так уж много способов. Один из способов знает каждый «подозрительный гражданин» - общение с милицией. У них, у «сомнительных элементов» от частых встреч с органами появляется ощущение вездесущести МВД. Мол, мы рядом, мы следим за каждым твоим шагом, за каждым словом, мы проницательны, крепки и быстры! Отсюда и паранойя у вновь прибывших. Им ведь не раз рассказывали, что менты повсюду требуют паспорт с пропиской… пардон, с регистрацией, дескать, разговаривают оченно строго и норовят затащить в отделение «для установления личности» - чуть ли не на трое суток сразу.

За семь лет жизни в Москве, мои документы проверили всего пять-шесть раз и то – в самом начале, а в отделение милиции «для уточнения» я попал вообще единожды – и то, потому что сам нарвался, начитавшись небезызвестной брошюры господина Дульнева («Проверка документов и регистрации в общественном месте»), изданной на средства Фонда Сороса.

В этом эпохальном труде автор беззастенчиво советует вновь прибывшим не поддаваться на провокации ментов, всеми силами упираться в нормы Закона (с большой буквы, разумеется), зубрить свои права и ихние обязанности, чтобы при случае демонстрировать оное вызубривание злым дядькам в милицейской форме.

Какой-то резон в этих советах, конечно, есть. Однако, я вам советую знать свои права, но не демонстрировать это. Нет ничего более раздражающего для милиционеров, чем вызывающий стиль поведения и провокативный разговор. Ваш собеседник-мент гарантированно сделает стойку и не хуже хорошо натасканной охотничьей собаки проведет задержание со всеми вытекающими последствиями. Кто победит в вашем бессмысленном состязании – нетрудно догадаться.

Вернувшись в начало своего рассказа о столичной милиции, могу лишь сказать, что через два месяца жизни в этом городе, я просто перестал прятать глаза, суетиться и нервничать при виде темно-серых фигур с кокардами и дубинками на поясе. В конце концов, я ведь не преступник, не совершаю ничего предосудительного, с какой стати нервничать? Стоило мне свыкнуться с этой мыслью и все внимание ментов переключилось на других «подозрительных личностей». Теперь я могу смело протискиваться в толпе в метро между ограждением и милиционером, ничуть не боясь быть схваченным или проверенным. Да и на улице никто не пристает.

Арендуя жилье, мне несколько раз довелось общаться с участковыми. Вполне адекватные люди, вежливые и тактичные. Причем, не один-два, а четыре совершенно разных человека. Их интерес к квартиросъемщикам вполне понятен, все-таки спокойствие на вверенной территории – это непростая задача. Вот и знакомятся они со всеми новыми людьми, чтобы знать, от кого и что ждать в будущем.

А однажды даже пришлось воспользоваться помощью участкового. За стенкой молодежь не на шутку разгулялась – музыка, драка, пьянка – и все это в час ночи. Увещевания не помогли, пришлось звонить в участок. Шум прекратился через полчаса. Никого не задержали, обошлось без коллизий. Эффективная работа!

В общем, если вы не преступник, то столичная милиция – действительно вас охраняет. И очень славно, что их много и часто видно. Можно идти по темному двору поздно ночью и увидеть не шпану с ножами, а патрульную машину. Даже если парни их этой машины поставят вас руками на капот и проведут обыск, но ведь они вас не ограбят, не изнасилуют и не изобьют. Они всего лишь проверят «подозрительного» прохожего. Это их работа.

Кстати, отсутствие московской регистрации – это не проблема при встрече с ментами. За отсутствие прописки ни меня, ни кого-то из моих знакомых никогда никуда не посадили. Да, очень строго советуют, предупреждают, но не задерживают, а после мотивирующей беседы возвращают паспорт и отпускают на все четыре стороны.

Другое дело – гаишники. Я много раз пытался представить себе психологию мздоимца, но так и не смог. Ведь ему все равно должно быть страшно, но он боится и берет, боится и берет. Сколько времени нужно на то, чтобы необратимо искалечить психику человека этими двумя состояниями – алчностью и страхом? Или они идут устраиваться в ГАИ уже психически неполноценными?

По московским дорогам ездить без нарушений ПДД почти нереально. Правила здесь нарушают все. Езда в четыре ряда по трех-, а то и двух- рядной дороге – нормальное явление. Выезд на полосу встречного движения – а как еще в пробке продвинуться в крайнем левом ряду? Езда по технической полосе – милое дело за городом, когда плетущееся стадо грузовых фур и отечественных «шестерок» не позволяют двигаться даже с разрешенной скоростью. Скорость 120-150 км/ч по трассе с ограничением в 90 км/ч – машина и дорога позволяют, владельцы иномарок обязательно разгонятся.

И вот тут-то появляется гаец с полосатой палочкой. Я не припомню случая, чтобы он не взял предложенных денег, а напротив, составил протокол нарушения и выписал квитанцию на штраф. Вернее, он-то, конечно, выпишет, но только если вы не предложите ему денежек. Причем, некоторые иногда даже делают вид, что уже начали заполнять грозную бумагу, ан нет… посмотрите внимательно, заполнение ведется почему-то карандашом. Бланк протокола – подотчетная штука, Испорченный бланк тоже нужно сдавать, а карандаш легко стирается с прочной бумаги (как будто специально печатают на такой). Артистичный гаишник, нахмурив брови, мееедленно что-то пишет карандашиком и ждет, ждет предложения «обойтись материальной благодарностью» или «договориться».

Обзаведясь законной и очень грозной корочкой, я решительно пересмотрел свои взгляды на взаимоотношения с инспекторами ГАИ. Отыгрываясь за все пережитые неприятности и уплаченные «гонорары», каюсь, но получаю изысканное удовольствие от превращения алчных и раскрасневшихся морд в бледные и заискивающие. Увы, мною движет месть и совсем немножко – стремление сделать мир лучше.

Впрочем, если за рулем я сам, то за нарушения просто жду выписки квитанции, денег в руки не даю в принципе. Да и нарушать стараюсь как можно реже. Но, если за рулем моя жена – не стараюсь увещевать ее и заставлять неукоснительно соблюдать ПДД. И на трассе ППМ ДПС с радаром – музыка для глаз. Разумеется, с завидной регулярностью нас останавливают бравые молодцы. Жена выходит из машины, разговаривает вежливо и аккуратно, поддается вымогательству… а в тот момент, когда на свет божий появляются деньги, вместе с ними возникаю и я. Представляюсь, предъявляю в развернутом виде упомянутые выше корочки, наслаждаюсь эффектом. Тугодумы иногда пытаются сопротивляться, «качают права» и вообще разговаривают плохо. Но, каждый раз победа оказывается на нашей стороне.

Воспроизводить варианты бесед не вижу смысла, но заканчиваются они всегда одним и тем же. Переписываю в блокнот номера жетонов, фамилии и имена присутствующих, фиксирую место и время событий. Предлагаю патрульным ответить на вопрос, было ли в самом деле нарушение или его не было. Еще никто не признался, что моя жена на самом деле превысила скорость. Задаю еще один вопрос – «Так почему же вы все-таки остановили машину?» Звучит однотипный ответ – «Проверка документов». И мы уезжаем.

Занавес? Как бы не так! Зафиксированные данные я передаю по своим каналам в службу внутренних расследований ГИБДД. И мне совершенно наплевать на то, насколько мрачным становится настоящее для взяточников с большой дороги.

Post Scriptum: Я написал эту главу еще в пятницу, а в воскресенье впервые столкнулся со случаем, когда за превышение скорости моей жене быстро и четко выписали нормальную квитанцию, даже не намекнув на «благодарность». Вполне вероятно, что машину просто узнали. Но, дело было ночью на подмосковной трассе – дождь, номера грязные, засекли превышение издалека. Что ж, конечно потеря тысячи рублей – неприятна, но я вижу двойную выгоду. Взяточников стало чуть меньше, а моя любимая жена будет меньше рисковать – тем более в дождь.

Уже и не вспомню, кто мне подсказал это уютное кафе на Китай-Городе. Но, дай бог ему здоровья!

Станция метро «Китай-Город» в советские времена называлась «Площадью Ногина», поэтому в фойе верхнего выхода из подземки стоит гранитная голова Виктора Павловича Ногина, которую москвичи уже давно прозвали просто «головой», порой даже забывая, а то и вовсе не зная, кому именно установлен памятник.

Между тем, перед взором пламенного революционера, одного из тех большевиков, которые могли остановить «коммунистический террор» и гибельную однопартийную систему, располагается, пожалуй, самое популярное место встречи в центре Москвы. Здесь всегда много людей, терпеливо вглядывающихся в выходящих с двух станций пассажиров, ища в них знакомое лицо. В руках юношей – цветы, мужчины постарше – с портфелями или с газетами, здесь и стайки подростков и какие-то темные личности – все стоят в ожидании встречи с только им известным человеком.

Наверху – памятник героям Плевны, Китайгородский проезд и улица Маросейка. Именно по Маросейке нужно пройти 150 метров по правой стороне, чтобы свернуть в Большой Спасоглинищевский переулок и оказаться совсем в другом мире. Таких улочек в Москве много, но они не бросаются в глаза, затаившись в тени более популярных улиц-соседок, изуродованных рекламой, забегаловками VIP-уровня и бутиками с вечной парковкой тысяч автомобилей.

Большой Спасоглинищевский похож на улочку Монмартра, где мостовая, как каменная речка, круто изгибается вниз – к подножию одного из семи столичных холмов - Боровицкого (?). Холмов, разумеется уже давно больше, чем семь, Москва слишком выросла, захватив все окрестности, но сам эпитет «город на семи холмах» берет начало и от этого холма тоже.

Чем дальше идешь по переулку, тем все более странное ощущение от него возникает. Как будто столица с ее суетой и гламурным блеском растворяется за спиной, превращаясь сначала в гудящее марево, а затем и вовсе исчезает вдали. По левой стороне смотрите небольшую вывеску с радугой – это и будет кафе-бар «Аркансьель». Хозяин заведения очень чутко уловил парижский флер места и назвал его “Радугой” по-французски.

Зайдите туда и вы увидите незамысловатое бистро с 5 столиками на верхнем уровне – у окон - и еще четырьмя – в нижнем уровне у бара. Уют места доходит до головы не сразу. Но стоит сесть и оглядеться в ожидании официантки, как романтичное настроение само посетит вас, независимо от того, что мысли могут быть забиты делами и заботами.

Не счесть свиданий, которые там состоялись за всю историю существования. Стены пропитаны любовью и нежностью, ведь они видели столько счастливых глаз и слышали так много душевных признаний.

В «Аркансьеле» не получится отпраздновать день рождения – я пробовал это дважды. Ну не вяжется атмосфера зажигательного праздника с обстановкой и нежным настроением кафе. Зато встретиться там тет-а-тет - настоятельно рекомендую. Если вы стеснительны, кафе «подскажет» вам нужные слова, а если поссорились – поможет помириться.

Когда-то там стояло фортепиано. Безумно жаль, что сейчас оно исчезло. Иногда в кафе приходил молодой пианист, его звали, кажется, Евгением. Он садился за инструмент и проникновенно играл произведения Гершвина и Петрова. Эта музыка как нельзя кстати подходила для «Аркансьеля», добавляя ему изысканности и нежности.

После того, как фортепиано убрали, в кафе каждый вечер играл гитарист. Акустическая гитара тоже хорошо вписывалась в эту атмосферу, но… все-таки пианист был лучше.

А еще в «Радуге» всегда есть свободные столики. Это свойство месторасположения. Первые этажи домов по Маросейке – сплошные кафе, рестораны и суши-бары. Там оседает подавляющее большинство праздношатающихся сограждан. Об «Аркансьеле» нужно знать, туда следует целенаправленно идти. Поэтому «Радуга» - это бар завсегдатаев, стремящихся к уединению. И там прошло мое первое свидание с любимой женой.

Люблинские пруды в отличие от подавляющего большинства столичных водоемов вполне чистые. Воду из них пить все равно не рекомендуется, но водоплавающие птицы там зимуют и рыба есть, а значит, что экологически они более-менее благополучны. На берегах прудов с удовольствием кормятся пивом отдыхающие из окрестных домов, но при этом мусора немного.

Прошлой осенью мы с друзьями решили отдать городской природе несколько часов выходного времени. Взяли с собой раскладной столик, рыбку, пиво, прочую незамысловатую снедь и расположились между четырех кудрявых берез на бережке в устье речки Пономарки, питающей оба пруда. Кстати, мне до сих пор не очень понятна ситуация с названиями речек местной Кузьминско-Люблинской гидросферы. Если посмотреть на карту, то выяснится, что прямо от Волгоградского проспекта берет начало речка Чуриха, которая впадает в Верхний Кузьминский пруд, затем оттуда - проходит в Нижний Кузьминский, из него - впадает в Шибаевский пруд. А вот уже из Шибаевского вытекает река Пономарка. То есть все это - единый каскад прудов, но название речки почему-то меняется. Найти какие-либо сведения об истории такого курьеза я не смог.

Вылазка шла своим чередом. Приподнятое настроение, веселые друзья, гитара и нескучные разговоры помогли почувствовать себя на “настоящем пикничке”. Даже праздношатающиеся граждане почти не беспокоили. По глади пруда плавали дикие утки и вполне домашние белые гуси, щиплющие прибрежную растительность. Урбанистическая пастораль!

Гуси здесь взялись из кафе, что расположилось перед входом в парк. Там вообще - целый зверинец. Зайцы, лисы, куропатки, фазаны, павлины, песец, козлята, черепахи в клетках жутко нравятся детишкам, которых сюда приводят папы - показать живность, а заодно и пивка с шашлычком тяпнуть. Милая и незамысловатая реклама. Зато гусей натурально разводят - в меню кафе есть специальное блюдо “Гусь в яблоках”. А кормить их почти не нужно, они растут на подножном корме - дешево и сердито. Птица нелетающая, к собственному вольеру привыкает на счет “раз”. Утром выгнали на пастбище, вечером загнали.

В общем, плавают эти гуси, изредка подгагакивают. Вдруг на другом берегу устья Пономарки появилась компания, состоящая из двух девушек на роликах, одного подростка на своих двоих и спущенного с поводка рыжего новошотландского ретривера. Беззаботному отдыху настал конец на второй минуте, когда пес узрел “добычу”. В отличие от пуганых диких уток, домашние гуси оказались и тупее и медлительнее. Именно к ним бросился ретривер. Ну откуда милой хозяйке охотничьего пса было знать, что эта порода чуть ли не специально выводилась для охоты на водоплавающую птицу. Ведь собак в городских квартирах держат не для охоты, а в качестве “друзей человека”. И хозяевам совершенно необязательно знать о своем любимце. Мило машет хвостиком, просится на улицу, дает себя погладить - вот и все, собственно, что требуется от пса.

Но, пес решил ненадолго изменить свою диету. Попробуйте-ка сами прожить на сухом корме. Тем более, что в его поле зрения оказалось так много вкусной даже с виду дичи. Не удивлюсь, если ретриверу пришлось мучительно вспоминать, что он по природе - охотник, а не комнатная болонка. Однако, он вспомнил!

Высокий красивый прыжок с разбегу в воду и вот уже рыжий хищник с шумом рвется в гусям. Речка мелкая, он не плывет, а прыгает, преодолевая за раз полтора-два метра водной преграды. Вот уже первый гусь с прокушеной шеей падает в воду. Вокруг - шум крыльев, птичий гогот, крики людей, свидетелей расправы, и писклявый голос девочки, столь неосторожно отпустившей пса с поводка. “Руди! Руди! Ко мне!” - Кричит хозяйка. Но у Руди идет охота, затмевающая все и вся, инстинкт убийства заставляет его метаться от одного гуся к другому. Он просто перекусывает им длинные шеи.

Мы с приятелем ближе всех к этой сцене, поскольку почти все гуси сбились в кучу у нашего берега. Не сговариваясь, рвем с места в воду. Пока я ловлю пса за ошейник, а друг преграждает ему путь к перепуганым птицам, подбегают еще люди. Они не дают Руди убежать к другой стае птиц. В итоге я все-таки сумел поймать его за шкуру. Ретриверы очень уважительны к людям, они не кусают даже пьяниц. Собки-охранники из них не получаются, поэтому пес быстро успокоился.

Так и не снявшая роликов девочка со слезами на глазах приняла у меня своего питомца, прицепила поводок и спотыкаясь на неровностях асфальта скрылась вместе с Руди из глаз. И правильно, задержись она еще на пару минут, ей бы непоздоровилось. Возмущению отдыхающих не было предела. В любимой народной игре “помаши руками после драки” соревновались все - от мала до велика.

Мы послали глазеющих рядом пацанов на великах съездить за кем-нибудь из кафе, а сами пошли собирать подранков и уже издохших гусей. Последних набралось 5 штук. А всего пострадало около 20.

Настроение было безнадежно испорчено, одежда - в грязи и тине. Мы развели костер, наплевав на запреты, кое-как обсохли и ушли домой.

Жилье – это, пожалуй, самый сложный вопрос для каждого вновь прибывшего гостя столицы. Гостинцы – это крайне дорогой вариант, которым можно воспользоваться лишь в том случае, если у вас есть «лишние» деньги. Сразу запомните, что никогда ни при каких обстоятельствах не следует обращатсья в так называемые «рабочие общежития» и «рабочие гостиницы». Грязь, антисанитария, воровство – это неизменные спутники таких мест. Если уж совсем негде переночевать, то лучше, как ни странно, поехать на ближайший вокзал, где практически всегда можно заночевать в «гостинице на колесах» - специально выделенных под эту услугу вагонах. И здесь можно нарваться на криминал, но перед ночевкой достаточно все ценные вещи упаковать и сдать в камеру хранения – это на 100% обезопасит вас от воровства.

И, все-таки, где жить хотя бы первое время, если вы решились приехать в Москву «на ПМЖ»? Вариантов немного, но они все-таки есть.

Во-первых, попробуйте найти жилье ДО того, как выехали из родного города. Шансов на это мало, но они не нулевые, а значит ими можно воспользоваться. Обзвоните всех знакомых, родственников, друзей в Москве – честно опишите ситуацию и попросите помочь. Нередки случаи, когда жилье арендуется у знакомых знакомых или у соседей родственников знакомых.

Во-вторых, временный вариант жилья – это комнаты в коммунальных и прочих квартирах. Их предлагают практически везде – на вокзалах, в аэропортах, в газетах, на интернет-сайтах риэлторских агентств. Стоимость их аренды существенно меньше, чем цена самых дешевых гостиниц, поэтому выбор очевиден. Тем более, что снять комнату можно довольно быстро – за 1-2 дня, если вы не будете выгадывать по стоимости, а благосклонно отнесетесь к совету из предыдущей главы – «лучше ближе, чем дешевле». На первых порах экономия 2-3 тысяч рублей в месяц ничем вам не поможет. Зато один из 5-7 вариантов – будет вполне подходящим для ваших целей.

В-третьих, не стесняйтесь родственников и друзей. Да, вы для них – обуза, но при разумном отношении ваше «гостевание» не ухудшит ваши отношения. Главное – не откладывать поиск своего жилья на потом. Сразу начинайте активно звонить по агентствам и вариантам. В этом случае, вы будете иметь больше времени на изыскания, поэтому можно отсмотреть не 5-6 адресов, а 10-20-30 – насколько хватит «кредита гостеприимства».

В-четвертых, если вы приехали в Москву в теплое время года (весна, лето, начало осени), то не отбрасывайте возможности арендовать дачный домик в Подмосковье. Основное правило – близость к железной дороге. Я всерьез об этом подумывал, когда хозяин первой арендованной мною квартиры попросил срочно съехать после моего отказа платить больше. И даже нашел неплохой домик с мебелью и бытовой техникой в 30 минутах электричкой до Курского вокзала – всего за 12000 рублей в месяц. Но коллега по работе вовремя узнал от соседей об освобождении ими недорогой квартиры и связал меня с ее хозяевами. Однако, в любом случае – это очень временное место жительства. «Зацепившись» за него, продолжайте искать более подходящее.

Если вы никогда не арендовали жилье в Москве, то запомните вот эти нехитрые универсальные советы:

- Готовьте три суммы перед заключением договора аренды. Обычная практика агентств недвижимости – сумма за месяц вперед + залог в размере месячной оплаты + оплата услуг агентства (100% от стоимости аренды). Залог возвращается при досрочном съезде или идет в уплату последнего месяца проживания – это обычно указывается в договоре. Из залога также вычитаются суммы поломки техники по вине жильца, мелкого ремонта, междугородних переговоров и т.д. Некоторые хозяева пользуются этим, чтобы вернуть вам сумму лишь частично или не возвращать совсем.

- Обязательно заключайте два договора, один – с арендодателем, второй – с агентством. Второй договор – гарантия того, что агентство будет выступать на вашей стороне в случае досрочного прекращения договора аренды по инициативе хозяев жилья. Кроме того, оба договора – существенные документы для суда, если до него дойдет дело.

- Старайтесь арендовать жилье с мебелью и бытовой техникой, чтобы не тратиться на приобретение жизненно необходимых устройств в самый сложный период адаптации.

- Проверьте все, что попадает к вам в пользование. Нередко хозяева и сами не знают, что телевизор уже сломан, что шкаф держится на честном слове, а оконное стекло не закреплено в раме и вывалится от порыва сильного ветра. Платит за сломанное придется вам.

А вот еще советы - из моего личного опыта. Вы можете отнестись к ним с юмором, но, не исключено, что они когда-нибудь вам пригодятся:

- Никогда не снимайте комнату в квартире с хозяевами. Удержать бытовые отношения в позитивном русле не удастся. Обычно на сдачу в найм одной комнаты в квартире идут малоимущие, замороченные в своих личных проблемах по самую макушку. Это жизнь на минном поле, а вы – подходящий объект для срыва злости.

- Внимательно смотрите на хозяев перед заключением договора. Уверенный взгляд, спокойный голос, хорошая одежда – это очень важные признаки стабильности психики. Бегающие глаза, нервные движения, неряшливость и грязь на одежде – гарантия ваших проблем с жильем в недалеком будущем.

- Оговорите интервал дат для внесения очередной оплаты, а не точный день месяца. Не исключено, что вы именно в этот день окажетесь неспособны отдать деньги, зато на следующий – финансы появятся. Но от несоблюдения сроков у хозяев «осадочек останется».

- В арендуемом жилье не должно оставаться никаких вещей от предыдущих арендаторов. Не дай бог, что-то пропадет или «якобы пропадет». Замучаетесь доказывать свою невиновность.

- Если хозяев двое (например, муж и жена) или больше, то заранее и однозначно договоритесь, что за деньгами приезжает всегда только кто-то один из них.

- При оплате за каждый месяц берите расписку. Может быть и не пригодится, но уж если выйдет спор – точно не помешает.

- Оговаривайте с хозяевами замену замка на свой и всегда запирайте комнату перед уходом. У моей приятельницы постоялец из другой комнаты стырил шубу и пропил. Пропажа обнаружилась лишь при наступлении холодов. Милиция ничего найти и доказать не смогла, дело замяли. Ее комната вообще не запиралась, увы.

Въехав в съемное жилище, начните даже не с уборки, а с детального знакомства с окрестностями. Запомните или запишите адреса и даже телефоны самых важных для обеспечения жизни организаций – ДЭЗ, милиция, поликлиника, стоматология и т.д. Изучите ассортимент и цены продуктовых магазинов. Постарайтесь найти оптимальный путь пешком до станции метро, железнодорожных платформ, Найдите ближайшие остановки общественного транспорта и перепишите маршруты автобусов и маршрутных такси, хотя бы примерно засеките интервалы движения. Все это поможет быстрее наладить быт.Напоследок запомните, что время работает против вас. Используйте жилье для ночлега, а не для жизни. Знакомьтесь с людьми и городом, вступайте в доброжелательные контакты чаще и разнообразнее, ищите связи, заводите дружбу, изучайте особенности Москвы. Чем раньше вы «врастете» в столицу, тем скорее ваш достаток и социальный статус вырастут. И пусть все ваши знакомые знают, что вы ищете более подходящее место жительства – рано или поздно, но эта информация сработает.

Вездесущая статистика подсчитала, что современный москвич проводит в дороге в среднем почти 3 часа в сутки. Но, это совсем не означает, что и вы обязаны тратить 1/8 часть жизни на перемещение из точки А в точки Б, В, Г и т.д. Правильный выбор места жительства - это и есть гарантия экономии времени, а нередко и существенных сумм денег. Пожалуй, именно транспортной доступностью в основном определяется направление поисков жилья.

Скептик сможет мне возразить, что сначала, дескать, нужно найти как можно более дешевое место обитания. И я даже не буду ему возражать, поскольку эти два вопроса (стоимость аренды и транспортная доступность) очень сильно увязаны друг с другом. Однако, представим, что мы нашли супер-дешевую квартиру в “медвежьем углу” столицы. Например, в районе со странным названием “Капотня”. Действительно, там можно снять 2-комнатную квартиру с полной обстановкой по цене одной комнаты с минимумом мебели, но зато рядом со станцией метро Печатники. Оговорюсь, что таких примеров - масса. Однако, чем же оборачивается кажущаяся выгода? Всего навсего тем, что вместо в среднем 2-х часов вы будете тратить в среднем 4 часа на транспорт, а кроме того, в спешных ситуациях придется пользоваться такси. Не говоря уж о том, что такие вот “медвежие углы” нередко оказываются весьма криминогенными.

Именно поэтому, ищите не столько дешевую квартиру, сколько ее хорошую транспортную доступность. А о финансовой стороне аренды квартир и комнат я расскажу в другой главе - там тоже будет немало своих сюрпризов.

Столичный транспорт - это не только метро, троллейбусы, трамваи, автобусы и всевозможные такси. Для многих приезжих откровением становится то, что по Москве можно перемещаться на электричках. Порой, этот вид сообщения существенно выгоднее, чем вышеперечисленные варианты. Дело в том, что вокзалов здесь аж 9 штук и все они расположены практически в центре города. От них отходят электропоезда по всем возможным направлениям. Разумеется, поезда следуют в Подмосковье и в соседние области, но по городу у них масса остановок, причем, нередко остановки сочетаются с автобусными, троллейбусными узлами и со станциями метро. Многие мои знакомые весьма неплохо живут, например, в ближайшем Подмосковье - в городах Мытищи, Королев, Химки, Красогорск, Люберцы и т.д., - и чувствуют себя ничуть не хуже меня, живущего существенно ближе к центру Москвы. Конечно, они подчинены ритму движения электричек, но кто сказал, что сложившийся ритм - это плохо? Кроме того, инфраструктура этих городов в чем-то даже лучше столичной, да и уровень финансовых затрат на жизнь намного ниже.

Думаете, я противоречу сам себе? Мол, им ведь приходится тратить больше времени на езду, а я призываю искать место обитания поближе к центру. В чем тут подвох? Не буду томить, а просто расскажу небольшой пример из моего опыта.

Первые три месяца в Москве я жил в спальном районе, примерно в 20 минутах автобусом от метро Петровско-Разумовская. 20 минут - не в час пик. Затраты времени в будни - колоссальны! Работая в центре, мне приходилось выходить из дома в 7 утра, чтобы к 9 часам попасть в офис. Точно так же - назад. С учетом 8-часового дня, что вообще большая редкость, 12 часов - это чистое время, связанное с трудом. Бытовые вопросы - 2 часа, 6 часов - сон. Что там осталось для “пожить”? Я уж не говорю про то, что при таких затратах времени практически невозможно искать более доходную работу. Просто потому что некогда ездить на собеседования или заниматься своим дополнительным образованием.

Поэтому я решился на существенно более дорогой вариант жилья, зато у метро Ленинский проспект с шаговой доступностью. Посмотрите, как преобразилась жизнь. 5 минут - до метро, 25 минут - метро до офиса, столько же обратно. 9 часов вместо 12-ти! Высвободилось 3 часа. За считанные дни я нашел более интересную компанию, начал активно учиться. А через полгода моему совокупному доходу завидовали очень многие коренные москвичи. И только уже когда карьерный и финансовый рост стал стабильным и прогнозируемым, я изменил место жительства на более дешевое и, следовательно, более удаленное, чтобы высвободить средства, например, для ипотеки.

Не убеждает? Что ж, попробуйте сделать как-нибудь по-своему. Москва - хорошее место для экспериментов.

Еще один ценный совет. Не бойтесь экономить на стоимости проезда. Речь не идет о катании “зайцем”, в столице это почти невозможно - даже в автобусах уже стоят автоматические турникеты. Но можно очень сильно снизить цену проезда за счет предоплаченных проездных билетов. Например, единый билет на автобус-троллейбус-трамвай экономит до 15% от затрат. Годовой проездной на электричку - экономия 20%. А электронная карта для метро предоплаченная на год вперед - это почти 30% экономии. Кстати, последняя штука вообще может привести к экономии до 50%, поскольку она обезличена и может использоваться неограниченное количество раз за день. Единственная сложность - после прохода через турникет карточка метро блокируется на 7-8 минут. Сами решайте, как учитывать это обстоятельство. Но мои сыновья с успехом пользуются одной карточкой на двоих вот уже почти год.

Раз уж я все равно говорю о транспорте, то стоит отметить еще одну особенность столицы. Без личного автомобиля здесь просто нельзя жить, несмотря на жуткие пробки и высокие затраты на поддержание авто в рабочем состоянии.

Рано или поздно, но достигнутый компромисс между финансами (”чтобы зарабатывать побольше…”) и психическим здоровьем (”…нужно немного потерпеть”) перестанет вас устраивать. Входя в метро, вы с каждым разом все больше и больше будете ненавидеть окружающих людей, запахи, вечный шум от поездов и эскалаторов, тупые рекламных объявлений, очереди в кассах, жуликов и “щипачей”, “нищих”, ментов, промоутеров, “музыкантов”, попрошаек. Настанет момент, когда вам захочется хоть иногда не зависеть от этого обязательного набора стрессов столичного метрополитена.

Но, и это еще не все. Вам захочется иметь возможность хоть иногда выбраться из этого муравейника куда-нибудь за город, а то и вовсе - построить или купить дачу, сад или просто домик в деревне. Без автомомбиля это сделать почти нереально.

Собственный транспорт откроет и еще одну замечательную возможность - оптовые закупки продовольствия, которые сильно экономят и время, и деньги, снижая тем самым издержки на приобретение и эксплуатацию машины.

Конечно, автомобиль - это уже определенный уровень жизни. И, если ваша работа никак не связана с постоянным передвижением, то первые год-два он будет только мешать росту. Но, вы ведь не зря приехали в столицу! Скоро и ваша ситуация “созреет” до готовности к такому приобретению.

Ну и, наконец, немного о такси и попутках. “Бомбят” здесь все. Порой, на взмах рукой останавливается сразу 3-4 машины. Конкуренция дикая, но цена все равно немаленькая. Самые дорогие такси - у вокзалов и в пределах Садового кольца. Чем дальше к окраинам, тем дешевле. Меньше всех берут вьетнамцы и китайцы, хотя увидеть их таксующими - это большая удача. Они могут практически на другой конец города увезти за каких-то 250-300 рублей. Чуть дороже берут армяне, таджики, молдаване, украинцы. Русские, азербайджанцы и прочие - самые дорогие. Однако, русские хотя бы знают город, чего не скажешь об остальных. Самый популярный вопрос у большинства “бомбил”: “Дорогу знаете?” Если нет, лучше не связывайтесь с этим водителем, ловите другого - быстрее будете на месте. Однажды мне пришлось добираться до в общем не сильно удаленного места почти 2 часа - все потому, что водитель умудрялся проскочить нужные повороты - дошло до того, что по Таганской развязке он проехал трижды и лишь после моего возмущения понял, что он “слегка повторяется”.

Замечу, что чем дороже и аккуратнее выглядит остановившийся автомобиль, тем проще договориться с водителем о приемлемой цене. Владельцы тонированных “шестерок”, убитых “Волг” и 20-летних иномарок дерут втридорога.

Если вы не знаете, сколько стоит доехать до места назначения, это легко выяснить - достаточно остановить несколько подряд машин и спросить. Традиционный диалог выглядит смешно, но показательно:

- До Царицино довезете? - Сколько дадите? - А ваша цена? - А дорогу знаете? - До свидания.

или

- В Алтуфьево подбросите? - Штука. - Сорри, не больше 500. - Извините.

или

- За сколько отвезете до трех вокзалов? - 400. - А за 200? - Ну, хотя бы 300. - У меня с собой только 250. - Ладно, поехали.

Впрочем, если вам важна не столько скорость передвижения, сколько удобство, то лучше просто закажите такси по телефону. По стоимости это выйдет чуть-чуть дороже, зато без суеты и с комфортом. Официальные такси в Москве - это чаще всего вполне свежие иномарки (Форды, Шевроле, Опели).

Внимательно изучайте все возможные способы передвижения по городу - это один из принципов существенной экономии и времени, и денег в столице.

Я приехал в столицу в октябре 2001 года. Не самое лучшее время года для этой местности. Практически непрекращающийся моросящий дождь, порывистый ветер, выворачивающий зонтики в непредсказуемые стороны, огромные вечные лужи на тротуарах. Чем ближе зима, тем чаще дождь переходит в мокрый снег, который моментально превращается в грязную кашу под ногами, уродуя обувь и вымораживая пальцы ног. Мерзкая и сырая осенняя погода в начале ноября сменилась морозами с ветром и снегопадами. Но самое противное - это низкое темно-серое небо, похожее на сырой бетон, состоящее из плотной многослойной массы облаков. Небом его можно назвать лишь по привычке, дескать, оно сверху. Солнце сквозь этот заслон прорывается лишь в самые сильные морозы, да и то не всегда.

В первое время было очень неуютно - акклиматизация шла трудно. Простуды от неумения правильно “по-московски” одеваться и постоянная головная боль от очень низкого атмосферного давления. Мне, привычному к уральскому солнцу и сравнительно стабильному климату, пришлось почти полгода привыкать к новой среде обитания. Помогала только водка в “лечебных” дозах. Каждый вечер по 100-150 граммов, и наутро можно было хотя бы с относительной адекватностью воспринимать мир. Не лучший способ приводить себя в норму, но попробуйте найти другой в условиях неизвестности с работой, с жильем, с деньгами.

Я до сих пор в неоплатном долгу перед Леонидом Делицыным, который приютил меня аж на три месяца в своей холостяцкой однокомнатной квартире. Без его активной помощи - неизвестно, как бы сложились первые, самые сложные недели “новой жизни”. Он давал советы, которых не найдешь ни в одной книге по выживанию в столице. Возможно, именно этот долг движет мною сейчас. В любом случае, я пишу не для того, чтобы напугать будущих мигрантов, а напротив, хочу максимально помочь им не только выжить в главном городе России, но и закрепиться, обрасти связями и возможностями.

Название для серии выбрано временно, впоследствии будет изменено на более удачное, ибо за славой гениального классика вовсе не гонюсь. Кстати, и автобиографическими эти рассказы не являются, хотя и содержат некоторые реальные факты из жизни.

Приглашаю авторствовать в этой эпопее всех желающих. Регистрируйтесь и пишите в комментариях свои пожелания, наблюдения, эссе… да, что угодно, главное - по теме. Самые активные и адекватные авторы станут соавторами.
1. Московская погода

Москва - огромный мегаполис, протянувшийся с севера на юг почти на 40 км, и с запада на восток - на 30. Это в немалой степени определяет разницу в погоде разных районов столицы. Влажные и более ветреные Северный и северо-западный округа еще и прохладнее, чем Южный и Юго-восточный. Вполне нормально, что температура воздуха на севере и юге может отличаться на 2-3 градуса. Нередко бывает, что прохождение холодного фронта “цепляет” север Москвы, но никак не влияет на ее юг. В такие дни разница может составлять 5-6 и более градусов с кардинальным отличием в осадках. Ливень пролившийся на Алтуфьево частенько не достигает Битцевского парка. А вот различия востока и запада в погоде незначительны. Разве что преимущественные направления ветров у них разные.

Но есть еще и большая температурная разница у центра и окраин. Огромное число автомобилей, тепловыделяющих производств и смог приводят к образованию “теплового острова” над центром города, где обычно теплее на 3-4 градуса, чем в пригороде.

Но, это все курьезы огромной территории города. Все-таки основным фактором определяющим климат столицы является ее расположение на пересечении путей циклонов Антарктики, Атлантики и Средиземного моря. Именно они дарят местным жителям то жару, то холод, то проливные, то моросящие дожди, то шквалистые ветры, то знойный штиль. Неустойчивость здешней погоды диктует даже при самом благоприятном прогнозе все-таки не забывать о зонтиках летом и теплой одежде зимой. Вы можете выйти из дома в легком костюме и жаловаться при этом на жару, но уже вечером, забыв о дневном зное, кутаться в плащ и ежиться от пронизывающего холодного ветра. Однако, фатальные катаклизмы - редкость. Тропосферный холод успевает “порадовать” Европу и приходит к нам уже изрядно потеплевшим. При всей своей переменчивости, летняя жара днем никогда не меняется на снегопад вечером и наоборот.

Последние годы вообще преподносят сюрприз за сюрпризом. В декабре 2006 года некоторые особо удачливые москвичи собирали поздние опята, новый 2007-й год мы отмечали в бесснежье и слякоти, а морозы вяло пощипали нас только в феврале. Следующая зима была практически такой же, и на мой взгляд, даже теплее, чем прошлая. Морозов не было вообще, а периодически выпадающий снег то смывался дождем, то таял сам за несколько дней.

Но, если зима год от года становится мягче, то этого нельзя сказать о лете. Лето-2006 отличалось дождливой и прохладной погодой, а в 2007-м году подарило 25-30 градусную жару в течение 2-х месяцев.

Как бы то ни было, но гардероб москвича гораздо более иной, нежели набор одежды уральца или сибиряка. Зимой жители столицы почти не носят полушубков и жарких шуб, им милее - куртки, пуховики, шерстяные и кожаные пальто и теплые плащи. На этот выбор влияет еще и наличие метро, где в любое время года сохраняется постоянная температура - от 18 до 22 градусов тепла. Теперь, представьте, что вы одеты в тяжелую шубу. Разумеется, в мороз она великолепно спасет вас от замерзания, но стоит только войти в метро и шуба из спасения превращается в сущее мучение - жарко, тяжело, неудобно. И ведь ее не снимешь и не перекинешь через руку, приходится париться в ней, пока едешь под землей. Выскочив наружу, вы рискуете быстро замерзнуть, потому что внизу вы успели запариться. А где резкое охлаждение, там и простуда.

Летом у молодежи весьма популярны тонкие куртки-ветровки. За счет малого объема они легко помещаются в небольшой поясной сумке или рюкзачке, но очень хорошо выручают, если жара сменилась холодным ветром или мелким дождем. У людей посолиднее с собой всегда зонтик. Коренные москвичи вообще не задают себе вопрос “брать с собой зонтик или не брать?” - они его просто всегда берут с собой. Или покупают несколько зонтиков - один-два дома, один - на работе, еще один - для непредусмотрительного гостя. За то время, что я здесь живу, мне пришлось купить с десяток зонтов - постоянно приходится выручать назадачливых друзей, приехавших в столицу без этого обязательного атрибута.

Особое слово нужно сказать о свитерах. Не пожалейте денег и купите их несколько разных - от тонкой трикотажной “водолазки” до плотного шерстяного. Осенний ветер - это теплый шерстяной свитер и плотный плащ. Летняя прохада - водолазка и ветровка. Зима - средней плотности пуловер и шерстяное пальто. Словом, приехав в Москву, вы через некоторое время сами поймете всю прелесть совета “Одевайтесь по погоде”.

Что касается обуви, то и здесь все очень непросто. Вечная зимняя борьба коммунальщиков Москвы с гололедом - это постоянный стресс для любой кожаной обуви. Стоит только забыть обработать ботинки специальным воском или сапожным кремом - вероятность нового похода в обувной магазин резко увеличивается. Пока не появилась привычка тратить утром 5-7 минут на такую обработку, я регулярно выбрасывал свои пришедшие в негодность ботинки и сапожки жены. Но, даже навощеная кожа все равно недолго выдерживает борьбу с противогололедной химией. Забудьте об одной-двух парах на зиму. Их нужно 4-5 минимум. На этом сэкономить просто не получится. А раз так, то для бюджетного случая вполне подходит дешевая обувь, которую сотнями тысяч пар клепают “обывные кланы” южан. Моя жена покупает 2-3 пары сапог на стабильную зимнюю погоду, а на случай снегопада или гололеда держит столько же сапог более низкого качества - то, что не жаль испортить и выбросить.

Летом проблема видоизменяется, но не теряет своей остроты. Выхлопные газы, пыль, вездесущая химия и автомобильные масла - все это быстро приводит в негодность любую, даже самую качественную кожу. Особенно, если пыль вдруг сбрызнуло долгожданным летним ливнем. Я люблю замшевые туфли, но не покупаю их никогда, отдавая предпочтение глянцевой плотной коже и даже кожзаменителям.

В общем, климат и техногенные факторы делают столичную жизнь более насыщенной, как бы нам не хотелось обратного.

Девочка целуется с парнем на скамейке,
Улыбаясь улица смотрит на неё
Пареньком любуюсь я, то - любовь, наверное.
Вновь весна-красавица, я праздную её!

Пусть зима цепляется льдинками за лужи,
Инеем пытается отыграть своё.
Скоро не останется ни следа от стужи -
Вновь весна заветная, я праздную её!

Солнцем отогретые души нараспашку,
В ожиданьи летнего зноя все поёт!
И навстречу ветру я расстегну рубашку,
Вновь весна вернулась, и я праздную её!

Девочка целуется с парнем на скамейке,
В ожиданьи улица смотрит на неё,
Пареньком любуется - это я, наверное
Вновь весна, красавица, отпразднуем её!

P.S. А если повторять последние строфы рефреном, то получится симпатичная весенняя песенка
P.P.S. И песенке этой - уже больше 20 лет.

Студентки - они все такие разные. Это пацаны поступают, лишь бы поступить, от армии откосить за счет отсрочки, или чтобы родичи не приставали. А девушки этим не озабочены, поэтому вузы и специальности выбирают тщательно, с учетом будущей профессии. Однако, подсознательно-то выбор специальности определяет не только их будущую профессию, но и сексуальное поведение.

Вот, девочка подросла. Школа закончилась, экзамены в вуз или колледж сданы - начинается учеба. Учебе сопутствует общение с одногруппниками и преподами. То есть создается аура, особенная для каждой специализации. Понятия не имею, чему там учат в других вузах, но в сексе и любви студентки четко различаются.

К примеру, учащаяся в торговом колледже охотно отдастся в подъезде или на скамейке в глухом уголке парка. На ящиках с бананами - тоже, но где же их взять? Ищите похожие места для совокупления - будете вознаграждены. И пусть не смущает кажущаяся антисанитария, ведь торговые работники обязаны иметь санитарные книжки и регулярно наблюдаться в вендиспансере. Риск подцепить что-нибудь забавное минимален.

Труднее - со студентками иняза. Эти с детских пор настолько вздрочены своими родителями, что не мыслят свою жизнь без заграничных “принцев” и арабских шейхов. Для этого они и шли в английскую, немецкую, испанскую и прочую иноязычную сторону. Но, мечты - мечтами, а реальность быстро приводит в чувство. Уже ко второму курсу многие “иностранки” уже неплохо воспринимают просто серьезных и хорошо одетых парней, а на третьем - с радостью отдаются редким сокурсникам. Но, если ты панк или, что еще хуже, байкер - не жди от “француженки” благосклонности. Это в них проявляется только ближе к завершению высшего образования. А фильтрация бойфрендов по социальному признаку вообще остается навсегда.

Прикольно ухаживать за будущими медицинскими работницами. Как только они доходят до половых органов, которые вынужденно изучают со всеми подробностями, в них резко просыпается душераздирающее либидо и второй курс для многих превращается в “хождение по членам”. Они непостоянны и все время заняты сравнительным анализом бывших и нынешнего. Интим с медичками фееричен и непредсказуем. Но, после третьего курса на вечер лучше иметь запасные варинты с другими девушками, нежели рассчитывать на договоренность со студенткой меда. Она, скорее всего вспомнит о недооформленной лабораторной работе, но не вспомнит о том, чтобы предупредить тебя об обломе.

Попробовав однажды пообщаться с учащейся института культуры, ты никогда не забудешь слова сценария семестрового задания, которое будут обкатывать на тебе. Массовицы-затейницы подходят к сексу, как к представлению. Зеркала во всю стену и на потолке - идеальный антураж. И репетиции, репетиции, репетиции. Впрочем, кому-то это может показаться интересным.

Постельные игрища неплохо удаются у стденток технических вузов - в особенности, на строительных специальностях. Они уже обладают опытом управления подавляющим числом одногруппников, ведь их всегда меньшинство. Поэтому в активе им не откажешь. Просто не удастся. Изнасилуют за милую душу! Да и на девственницу там нарваться сложно, чего не скажешь о других вузах.

Кстати, если ты по жизни связан с интернетом, то попробуй будущую программистку. Это после вуза к ней не подступись, а во время учебы - самое то! Студентка прикладной математики или информатики - просто свой парень. Пьет пиво, матерится, разбирается в железе не хуже тебя. Но если уж посылает, то исключительно в dev/null, откуда, как сам понимаешь, дороги назад нет. Отпарсить и дизассемблировать программерша тоже могет со вкусом. Однако, будь готов, что она отследит любые твои следы в интернете, посадит своего “трояна” на твой комп и перехватчика sms-ок - на мобильник. И еще, у них от сидячего образа жизни жутко разколбашивает бедра до талии. Идешь за такой по улице и кажется, что не обойти ни слева, ни справа.

Бойся учениц ветеринарных колледжей! Ничего не хочу сказать плохого, да и с животными они начинают общаться плотно только после диплома, но ненасытность все-таки откуда-то берется. Опять же, близкое знакомство со стимуляторами совокупления может сильно повлиять на ваше сексуальное здоровье. Их энергия и твои возможности не совпадают, вот они и пользуются запрещенными приемами. И уж тем более, не пробуй их обмануть! Ветеринарочек натаскивают на кастрацию в один прием. Чик! И ты - тенор.

А вот с кем сильно рекомендую искать постельного контакта - так это с девушками из сельскохозяйственных вузов и колледжей! Вот, где первородная страсть и отсутствие комплексов. Близость к земле сказывается. Да и студентки в основном - деревенские, где нравы давно уже интереснее городских. Секс для них - не способ управлять, а просто наслаждение. Что-то вроде мороженого или бананов. Можете представить себе, что девушка способна себе отказать в мороженом или фруктах? Вот! То-то! Не наглей, но и не тормози. Будь горячим эстонским парнем. Легкий флер уважения поможет сохранить отношения надолго. И, кстати, деревенские гораздо лучше делают минет. Сказываются тренировки.

И последнее. Ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах, даже с глубокого бодунища, не отказывайтесь попробовать студенточек других специальностей. Учеба стимулирует желания. Это аксиома, не нуждающаяся в доказательстве. Смело знакомьтесь с ними, они ведь тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо.

Я просто люблю рэп и хип-хоп. Меня заводит ритм слов и эта “качель” музыки, которую делают рэпперы. Я кончаю, когда заканчивается песенка. Сам понимаешь, как меня должно вставлять от Эминема. У меня на стене в комнате висит постер Эма с его собственным автографом. Он будет там висеть вечно, пока я не умру!

Меня никто не понимает. Только Эм понял. Мы с ним были рядом только 20 минут, но я успела сделать ему хорошо. Теперь можно сдохнуть, ведь ничего круче уже не будет!

В 2003 году Джурген, мой парень, который тоже тащился от Марча (примечание редакции: Маршалл Мэзерс - настоящее имя Эминема), где-то срубил нехилое бабло. Мы с ним долго не думали и догнали, что успеем в Лондон, где Эм вместе с Кертисом Джексоном снова будет дразнить “Ja Rule”.

Мой предок сконнектился нам на загранпаспорта и визы - ему это ничего не стоит. В общем, 19 июня мы уже гуляли по рынку Camden, валялись на травке Гайд-парка и пили пиво в пабе Бламсбери. Вечером пошли к отелю, где по слухам остановился Эм, но там уже торчало штук 50 полицейских и примерно столько же фанов. В общем, потусовались с местными “черными” часов до трех ночи, никого не увидели и выспались в мелкой гостинице Покахантоса.

Утром, а вернее уже днем 20-го, отловили Криса Лайти, менеджера Кертиса и выцыганили у него два халявных пропуска на концерт. Он, конечно, возражал, но ему охрана не положена, а Джурген - крупный парень. Типа сэкономили на билетах.

На входе пропуска тщательно осмотрели, но впустили, причем сразу показали ход не в зал, а куда-то чуть ли не за сцену. Мы сначала шли по коридору, потом через какую-то дверь, поднялись вверх по лестнице и оказались на маленьком железном балкончике. Рядом какие-то прожекторы и трубы. Но вид!!! Там-то мы и застали начало концерта. Свесили ноги вниз и тащились. Эм офигенный! А Кертиса Джексона в упор не видно было. Не люблю я его.

Как все прошло - даже и не помню. Охрипшие и ослабевшие спустились с балкончика. Пошли по коридору назад, но то ли не туда свернули, то ли просто не заметили как сюда добрались, в общем обратно шкандыбали как-то по-другому. И пришкандыбали, есессно, куда-то не туда. Смотрим, явно выход, поскольку возле него стоят мужики - здоровенные такие негры и два копа. Ну, нам-то пофиг, хотим на улицу выбраться. Проталкиваемся мимо них и в дверь.

Наглость и самоуверенность - второе счастье. Охрана, видимо, в конец офигела, потому что мы с Джургеном оказались в гримерке Эма. А вот и сам он, собственной персоной. Стоит чуть не в центре без штанов. От такой прухи у меня мозги клинануло. Да и пара “косяков” на балкончике свое дело сделали. Короче, секунды не прошло, как я уже “ела кукурузину” своего кумира. Тут и охрана очухалась - кинулись внутрь за нами.

И вот прикиньте этот пейзаж, посреди комнаты стоит Shady, я - на корточках делаю ему минет, а рядом куча охреневших мужиков во главе с моим бойфрендом. Нас, конечно, растащили, хотя, по-моему, Эм не хотел раньше времени отпускать, но что тут поделаешь.

Всю ночь муржили в участке, пытались что-то выяснить. А утром под белы рученьки отвели в машину и доставили в Хитроу - сэкономили нам на такси.

Когда домой приехала, поругалась с Джургеном, а потом заперлась у себя в комнате. Никого к себе не пускала два дня, ревела. Эм, ну почему ты меня им отдал? Эм, я тебя люблю!!!

Ты уже умеешь кататься на скейте по перилам эскалатора в метро? Монстр! Ты научился выпивать бутылку водки из горла без помощи рук? Ну, скорее всего, ты - идиот. Твои друзья завидуют тебе потому что, твоя тачка с прямоточным глушаком обошла всех на стритрейсе, оторвавшись от пяти форсированных гаишных фордов? Клево! А теперь попробуй настоящий экстрим - познакомься в клубе с девушкой в присутствии ее бойфренда, крутого качка под сто двадцать кило весом и 190 см ростом. Слабо?

Давай разгребем твои возможные отмазы:
1. “Да чо, девок мало?” - не катит в силу откровенной психологической слабости. У тебя в мозгу сидит “тварь дрожащая”.
2. “Он же меня размажет по стенке. А у меня денег на таблетки нет.” - Хороший аргумент, но тоже выдает в тебе аутсайдера.
3. “А понравлюсь ли я ей, если у нее такой чувак на локте висит?” - Твоя самооценка ниже пола. Сходи к психоаналитику и лечись, лечись, лечись.
4. “Меня увидит - сама подойдет.” - Дружок, у тебя мания величия. Смотри пункт 3 - совет идентичный.
5. “А вот не бери меня на слабо!” - А вот я уже взял тебя на слабо, теперь попробуй спрыгни с этого крючка. Приступаем к процедурам.

Оценка ситуации. Смотри в оба.

Клуб, она и он рядом. Танцуют, выпивают, целуются и он держит свои волосатые руки на ее ягодицах. Думаешь, дохлый номер? А вот и нет. Это чмо заскорузлое умеет работать лишь своими лапками, а она вынуждена это терпеть. Верный признак хороших шансов.

Те же, там же, но чувак ее обнимает за шею. Опять же, вероятность в твою пользу. Почему? А ты попроси своего друга (выбирай покрупнее) обнять тебя за шею. Если вычесть грязные шутки, которые за этим последуют, то эксперимент покажет всю несостоятельность такого рода ухаживания. Это же дико неудобно - шею не повернешь, голову не наклонишь, выпить рюмочку и то составит проблему. То есть девушка уже наполовину твоя, хотя еще этого и не знает.

Полный аналог, но теперь этот мутный хобот постоянно мотается к бару. Считай рюмки или стаканы, или чем он там еще глотает свое мерзкое пойло. И в этом случае - у тебя покер на руках и “три семерки” на табло.

Предыгра.

Теперь крути расклады на себя. Ты не должен быть пьян, волосат и увешан девками. Веди себя прилично. Постепенно сближайся с предметом страсти. Эй, не туда, дурень! Бар тебе сейчас нафик не нужен. Одновременно следи за музоном. И мелькай, мелькай перед ее глазами. Слегка расслабленный, но не безвольный. Таз немного вперед, глаза прищурены, руки пока держи в карманах. Лови ее взгляды. После первого не бросайся в бой. Еще рано. Во-первых, она не подготовлена. Во-вторых, ее чудило ломаное не успело отгрызть свою дозу горючей жидкости. Жди и готовь элегантный подход, выбирай момент.

Сначала ее глаза будут скользить по тебе равнодушно и мельком. Учти, что ты до сего момента был всего лишь одним из андроидов, которые отпахивают на танцполе очередную джигу, но не представляют интереса. Пусть она начнет выделять тебя из толпы уродов. Интригующая улыбочка поможет делу. Только не скалься! Интригующий смайл - это не во весь рот с пломбами, а маленькая такая усмешка. Попробуй вспомнить, как препод пытался рассказать старый баянистый анекдот на лекции по гражданскому законодательству. Не смешно, но уважительная гримаска - к месту. Так же и осклабься сейчас.

Вот она тебя заметила. И уже даже заинтересованно взглянула. Полдела сделано, рекогносцировка проведена. Кстати, это ключевой момент. Если тебя углядела не только телочка, но и ее стероидный мачо, то самое время куда-нибудь спрятаться. У этой публики инстинкты получше мозгов развиты. А тут уже только два варианта: или ты хорошо играешь в прятки, или тобой будут играть в футбол.

Первый подход.

Первый блин - комом, но он должен быть. Если гипертрофированный самец еще ничего не заметил, то лови ее взгляд и быстро подмигни. Скорее всего девушка или ухмыльнется, или отвернет мордашку в сторону. Запомни, это не отказ. Это подтверждение того, что герлица подсознательно тебя “пасет”, просто пока еще не верит в твою храбрость перед лицом бегемота-анацефала. Нужно дать понять ей, что отступаться не собираешься и мутант-переросток тебя вовсе не смущает. Для этого еще раз перехвати взгляд в твою сторону и улыбнись ей пошире. Теперь можно и зубы показать. Мол, “и где ты нашла такого гения штанги и экспандера?” С вероятностью 99% объект твоего внимания внутри милой головки уже начнет задавать себе тот же самый вопрос.

Но не торопись. Игра глазами и смайлами - это только первая часть марлезонского балета. Дальше тебе понадобится артистизм и фантазия. Докажи, что твой интеллект превосходит рефлексы “насосом деланного пня”, подвизающегося в пажах у прелестной незнакомки. Нужна фишка, которая ее удивит. Отвлеки внимание бойфренда в сторону от подруги. Например, договорись с барменом, чтобы тот прикинулся “честным” и, якобы хочет отдать сдачу после очередной порции йада, выпитого “вооон тем джентльменом”. Небольшим количеством бабок придется поступиться, но вполне хватит пары десяток. Одна - бармену за услугу, другая - типа “сдача”. Протолкайся от бара к парочке и незаинтересовано скажи “шкафу”, мол, “чувак за стойкой просил тебя вернуться зачем-то”.

Можно еще придумать массу способов. Просто включи извилины. Как только “машина убийства” свалит, быстро шепни на ушко красавице - “вот, видишь, как просто избавить тебя от него”. И сразу отойди, оставь ее в легком недоумении. И продолжай как бы невзначай поглядывать в сторону красавицы. Внимание! Если после возвращения хахаля, она что-то сказала ему, и кобелек начал искать тебя глазами - все, game over. Быстро пробирайся к выходу и конкретно сваливай, если не хочешь оказаться в реанимации. С другой стороны, ее молчание ты можешь расценивать как успех и завершать комбинацию.

Второй подход и хэппи энд.

Запомни, что, мелькнув у козла перед рогами один раз, ты уже отпечатался в сетчатке его наглых зенок, хотя и вряд ли отложился в мозгу. Второй “подход к снаряду” в силу этого стал тяжелее, но тем интереснее! Жди случая. Каков бы не был громен мочевой пузырь копытного монстра, но ему рано или поздно захочется общнуться с писсуаром. А туда, как известно, с подругами не ходят.

Все! Она - твоя. Не теряй ни минуты времени и, как только мочегонный мужичок скрылся в проеме ватерклозета, подходи, знакомься в полный рост. Что именно ты ей скажешь, не имеет значения, но главное - вложи в свои слова следующий смысл: “О, прекрасная пери! Ваш спутник хорош и где-то даже талантлив, но я умнее и интереснее. Я достоин вашей красоты и намерен это доказать. Дайте мне эту возможность, соблаговолите продиктовать номер вашего мобильного средства связи.”

Конечно, какая-то мизерная возможность облома остается, но скорее всего, приз уже твой. Запомни, она вряд ли сразу же уйдет с тобой, но твой звонок на следующий день не останется без внимания, и тут уже все дело в волшебном драйве комплиментов, непринужденной настойчивости, и правильной демонстрации по-настоящему мужских достоинств. А уж, затащив “отбитую” даму в постель, ты получишь массу удовольствия от осознания того факта, что экстрим - удел не только смелых, но к тому же и умных. Банза-а-ай!

Короче, что предложить хочу, девушки. Оно, конечно, хорошо, когда интриги там разные, приседания-конфеты-цветы-кабаки, но давайте разработаем концепцию намеков. Алгоритм - страшная сила! И вам легче, и нам прикольнее будет. Драйв попрет - покруче “косяка” под водочку, стопудово. Но, поскольку вы все разные, то я под каждый психотип свой вариант разработал. Играется с фантазией и интерполяцией под оригинал.

“Недотрога”. Мурыжить пацана можешь хоть весь вечер, пока чувак совсем с ума не сойдет. Пусть ведет тебя куда нужно, ты “блюди себя”. Под руку возьмет - аккуратно освободись от захвата. Обнять попытается - отстранись. Целоваться полезет - скажи “не сейчас”, или лоб подставь на крайняк. В общем, веди себя соответственно обстановке. Но! Если хочешь парня реально, то просто изредка кидай ему намеки типа: “У моей подруги парень совсем дурак. Ходит вокруг нее уже третий месяц и даже ни разу не попробовал домой пригласить, когда предков нет” или “Сестра вернулась из деревни. Слушай, какой там разврат творится! Никаких парков нет, так местные пацаны просто в лесок заводят и чо хотят, то и творят”. Или уж совсем в лоб, если приятель туповатый попался, расскажи анекдот: “- Доктор, как гарантированно не забеременеть? - Нужно гулять на свежем воздухе. - До того или после того? - Вместо того!”

“Студентка”. Будь веселой и слегка распущенной. Пей пиво, целуйся невзасос. Рассказывай, как один препод другого на фиг послал. Про экзамены что-нибудь заверни. Опять же, можно приставать к прохожим с вопросом “который час” и устраивать статистическую оценку точности замеров по среднеарифметическому. Развлекайся, в общем. Но ежели ты чувствуешь, что дружок уже давно хочет, но не знает, как подступиться, пожалуйся на замерзшие пальцы и попроси погреть их у него в карманах. Не дойдет - засунь ладошки поглубже. Если и после этого будет тупить - просто пошевели в его карманах своими пальчиками.

“Мамина дочка”. У таких, как известно, правило одно - “Домой не позже 23!” Следовательно, все должно происходить быстро и конкретно В 21.00 еще достаточно простого намека на то, что “гулять всего 2 часа осталось, а так не хочется домой”. Если время уже подходит к 21:30, можно усугубить, мол, “Мама волнуется уже, наверное, через полчасика уеду. Проводишь?”. В 22:00 стоит поволноваться - “Что-то вечер скучно проходит. А мне скоро домой.” Ну а в 22:30 можно смело заявить: “У тебя осталось 10 минут, чтобы успеть сделать этот вечер приятным”. В конце концов, при наступлении 22:55 можно, наконец, ласково осведомиться - “Тебе было хорошо, милый?” - И мило улыбнувшись, вытолкнуть из закрывающихся дверей вагона в метро на перрон.

“Байкерша”. Тут все просто. Достаточно положить руку на его “развилку” и произнести ключевую фразу “Я тебя хочу сейчас”, как вы поймете, что препятствий в ваших взаимоотношениях просто нет. Мне, лично, этот вариант нравится больше всего. Но “байкерши” - большая редкость, а жаль. Такой красивый намек пропадает.

Пусть мы не гиперсекси и не мачо,
Желанных мы любовью окрылим
Пусть те, кто отказал нам, плачут,
Пусть водку пьют, кого мы не хотим.

Весной родятся чертенята
И селятся в людских глазах.
Вот, потому-то простынь смята
И хочется совсем не на словах.
Ловить в объятья незнакомку
Затем ее же смех ловить
И снова простынь страстно комкать…
И чертенят побольше наплодить!

Когда Катька меня бросила, я напился как последний идиот. Не один, с братвой. Серега потом расказывал, как я зажег в клубе. Приставал ко всем девкам, с одной даже пытался стянуть топик, получил по морде и успокоился только в такси, куда меня затолкал друган.

Утром было тяжело вдвойне. Первую пару пропустил, на второй сидел мутный как самогон. Семестровое, конечно нифига на сдал - дохнул на препода, тот отравился и отправил отдыхать. В общем, не день Бэкхема.

Домой пришел - сразу в инет. А что еще делать? Раньше бы с Катрин ушел тусоваться, а без нее - какой кайф? В чате - скукотища и кислота, подростки и педофилы. Зашел на универский форум, там тоже какой-то отстой пасется. Даже на “Арене” тишина, ни одного вменяемого гоблина в боевом настроении. Совсем докатился - гружу яндекс. Что бы такое придумать?

Сижу, бессистемно давлю бутоны. Подсознание выдало экстремальный набор: “знакомство девушки секс”. Сублимация, имать-колотить. Потыкался по ссылкам. Чувствую, отпускает. Попадаются весьма и весьма! В башне мозг активизировался, а вдруг найду достойный аплоуд? Отобрал коллекцию анкеток с симпатичными фотками. Набросал примерный текстик “холодного контакта” с “горячим призывом”. Типа: “Привет, …., прочитал твою анкету и места себе не нахожу! Мало того, что ты - красавица, так ведь мы еще и любим одно и то же. Тебе нравится …. - это ж супер! Нам будет о чем поговорить всегда. Давай познакомимся?” Вписываешь имя девушки, любимую группу или то, от чего ее колбасит и отправляешь. Нудное занятие. Прикинь, послать почти 100 писем с одинаковым текстом - уже на двадцатом бросить захотелось. Но, ничо, кто ищет, тот всегда зажжот.

И пришли ответы… Мама, роди меня обратно! Десяток писем - от автоответчиков, мол, загляни-ка ты, добрый молодец, к нам на сайт и выбери любую девушку, какую только пожелаешь - от 50 зеленых бумажек за час. Из любопытства заглянул. Телки, конечно, потрясные, но проститутки - не мой стиль. Реальные письма подкатили чуть позднее. Всех почему-то интересовала моя фотка. Дескать, все супер, только ты уж, “Гюльчатай, личико-то открой”. Ок, на мобилу себя запечатлел - уважил претенденток. Хоть бы одна впечатлилась. В общем, я их понимаю, после вчерашнего морда еще слегка жухлая, но ведь и не урод какой-то, между мешками под глазами и опухшими губами есть нормальные участки. А то, что в трусах перед компом, так ведь жарко же!

Плюнул, решил просто свою анкету разместить, вдруг да и приглянусь кому. Пассив моуд. Не в смысле, я пассив, а просто ждущий режим. Нашел фотку старую, где фейс свеженький и выбритый. Долго думал, что написать в ответы на идиотские вопросы. Вот, у меня волосы светло-русые, так я шатен или блондин? Или квест про вредные привычки. Ну, покуриваю я иногда травку за компанию, так я наркоман или нет? А последний вопрос совсем убил. “Какой ваш девиз?” Нет у меня никакого девиза, а если и есть, то в приличной тусне его только шопотом, да и то - не каждому. Ладно, с грехом пополам, придумал, дескать, “бороться и стонать, найти и не сдуваться”. Засейвил все, фотку влил. Сижу жду, когда ко мне девки в очередь выстроятся.

Оба-на! Письмо! Ура!.. Оказалось, пришел запоздавший ответ на первую рассылку. Какая-то тетя, увидев мое письмо, решила рассказать правду, что, мол, фотку неправильную разместила, но очень похожую на себя в молодости. Дальше - хуже. Тетке за сорок, “опытная, сексуальная, ласковая”, в общем потянуло на свежее мясо. К письму прикреплена настоящая фотография, причем обнаженка. Чую, обед пошел вверх по пищеводу. Выключил нафик комп, ушел спать.

Утро выдалось получше. Выспался конкретно. Позавтракал и пошел проверять мыло. Лучше бы я это сделал до завтрака. Тетя решила, что молчание - знак согласия, и прислала целую галерею своей “второй молодости”. Я бы эту “молодость” даже двадцатой не назвал. Зато в ящике нарисовалось еще два письма - оба в ответ на мою анкету. Ага, думаю, пошел фидбэк! И в общем, вполне ничего такие девушки. Одна - брюнетка, другая - рыжая.

Обеих пригласил на свидания. В разные дни, разумеется. Брюнетку на субботу позвал, а рыженькую - на воскресенье оставил. Обе оказались прелестями Вернее, одна - жгучей прелестью, другая - рыжей прелестью. Целуются - вау!!! И не глупые при всех внешних качествах, что совсем уж прикольно. Теперь другая проблема - нужно ведь выбрать как-то. А нравятся обе. Жесткач, да? Предложить им что ль амур-де-труа?

Знаете, меня тупым назвать сложно. Свое дело на пару с братом двигаем, по машине уже заработали. И бизнес стопудово интеллектуальный - интернет-сайты делаем. Заказчики попадаются такие заковыристые, что программирование превращается в аналог Quake - или тебя отстрелят или ты всех замочишь. Конечно, никто не стреляет, но, поверьте, разруливать приходится исключительно интеллектом и быстротой реакции.

В общем, что меня напрягает. А напрягает то, что вы, девушки, никакой алгоритмизации не поддаетесь. Ну и хрен бы с вами, но нас-то почему от этого плющить должно? Знакомлюсь я на сайте с одной клевой подругой, в чате трепемся обо всем, закрытых тем нет ни одной - хоть о футболе, хоть о сексе, а то и вабче ее месячные подсчитываем. Неделю так болтаем. Ну, думаю, супер! Пора переходить от слов к телу. То есть - сводить ее на футбол, в специально просчитанный день, а затем и в кроватку - пусть покажет то, о чем она так проникновенно болтала. Явно ведь напрашивалась, хоть и не впрямую.

Встречаемся. Билеты на ЦСКА с Торпедо уже в кармане. Типа, идем? А вот нет, облом. “ЦСКА, - оказывается, - кони, а Торпедо - отстой, и вообще отечественный футбол - скука смертная. Вот, если бы Челси с Реалом, тогда б другое дело.” Нехилая заява, да? Я, конечно, в кармане бабки не считаю особо-то, но билеты на самолет туда-обратно, плюс билеты на стадион, плюс что-то пожрать нужно и выпить - это в пару штук евро вылетает. Я на Бэкхема и “Зубастика” могу и дома по телику позырить - никакого стрема в этом не вижу.

Гуляем дальше. Зашли в кабак, заказали еды, пьем-болтаем. Потанцевали немножко. Девушка раскраснелась, прижимается. Разговор, понятное дело, все предметнее становится. Подгребаем к теме “а не перепихнуться ли нам” и тут, епсель-пиксель, облом. Типа у нее субботник с красными флагами. Совсем за лоха держит. Мы же вместе ее цикл считали. 28 дней - копейка к копейке. Сегодня 14-й. Ну зачем мне парить мозги? Не стал возмущаться, пусть поломается - тем веселее будет кувыркаться. Вышли из кабака, опять жмется. Снова запеваю прежний куплет в другой аранжировке. Мол, у меня дома есть классный кофе, не желаешь ли музыку послушать и мою коллекцию непользованых презиков посмотреть? Подруга посмотрела на меня, как на тупого. Чуть сигарету не проглотил. Спрашиваю, а что такого? Шнобель вздернула, руку выдернула и пошла от меня.

Стою, как дурак. Опомнился, догнал, извинился. Молчит, цокает копытами к метро. Давай, говорю, отрихтуем тему. “Остань!” Мать твою, я тебя обкладывал неделю, кормил-поил-водил, а теперь отстать? В общем, не люблю я “динамо”, послал ее лесом и реально отстал.

Фигня, в интернете девок - вагонами в Эмираты отправлять можно. Опять прочесываю сайты. Еще нахожу смазливую мордочку. В аське зацепились языками - не оторвать. Но как только на тему перепиха начинаю - одергивает, дескать, “я не такая, я жду трамвая”. Ломал-ломал, ни черта не могу. Еле вытащил в клуб. И то, если бы не приглашенная туда “Ума Турман” - вряд ли бы получилось. Уже перед самым свиданием пишет мне sms-ку, мол, если начну клеить или там руки распущу - уйдет и чао-какао. Не знаю, что меня удержало, чтобы не послать сразу, наверное жаль стало потраченного на нее времени, да и “УТ” нечасто живьем увидишь. Договариваемся встретиться за два часа до клуба. Ладно, погода хорошая - погулять, потрепаться самое то.

Минут 10 извилины кучерявили, язвили по полной программе. Тут она неожиданно захромала и говорит, мол, что-то с каблуком случилось, давай забежим к подруге поблизости. Ну, все реально, всякое бывает. Тем более, что каблуки у нее сантиметров тридцать, не меньше. Ветер дунет и все, кирдык. Забегаем к подруге. Слово за слово, смотрю, подруга как-то суетится и предлагает ее подождать чуть-чуть, а она “щас сбегает за туфлями, которые у сестры в соседнем доме” и быстро вернется. Только убежала, а моя прыг на меня… В общем, ни в какой клуб мы не пошли - оттянулись без “Умы Турман”. А хозяйка вернулась чуть ли не в ту же минуту, когда мы уже даже выспались, встали и оделись. То есть под утро. Нормально, да? Все срежиссировано было и сыграно, как по нотам. Но я опять чувствую себя болваном.

Если будет время и обстоятельства, за бутылочкой пива еще несколько случаев рассказать могу. Не в этом дело. У меня крышу сносит от ваших, девушки, закидонов. То вы провоцируете и всячески подталкиваете трахнуть вас, но, как до тела доходит - обламываете. В другой раз - такая недотрога, ну ни встать ни сесть. Манеры, мизинчик оттопыренный, “не целуйся без любви”, “до свадьбы никакого секса” и тому подобное. Но, стоит встретиться, как в нее черт поселяется. Будь счастлив, что хотя бы на четырех костях от такой уполз.

Давайте уже договоримся как-то? Хочешь секса - знак подавайте. Внятный и разборчивый намек нужен. Есессно, я просекаю, что стремно показаться нимфоманкой или проституткой. Поэтому и знаки должны быть какими-то хитрыми. Например, пишете что-нибудь вроде “Хорошо однако читать учебники. Сегодня есть классные справочники!” Если только первые буквы этих слов оставить, получится “ХОЧУ СЕКС!”. Вроде бы и не о сексе, но намек-то прозрачный! Если мужик не понял, то пусть идет лесом тупица.

Или, вот еще вариант. Пишете у себя в анкете, мол, “цветы на ночь закрываются, а я открываюсь”. И все понятно, какой бутон какого пестика просит. Ботаника снаружи, физиология внутри. Сообразительные пацаны сориентируются стопудово. Да и фригидные девушки будут толпами строиться на выход. Кому они нужны-то?

Да мало ли способов сказать о своем желании? Есть еще всякие цифровые способы. Пишет девушка свой телефон (не звонить, я с потолка его взял) 8-916-6610107, потом поправляется, мол, “Ой ошиблась, вот правильно 8-916-1210107. Смотрите, в чем разница - 66 и 12. Так ошибиться практически невозможно. Это ж явный намек. “66″ - известная поза, классическая. 69 - тоже классика, называется “валетом”. Или возьми в руки мобильник и увидишь, что латинские буквы там цифрам соответствуют и желание трахнуться можно зашифровать числом 739.

Рекомендую также смайлики юзать. Смотри, как красиво получается - “(Y)” - пройти мимо невозможно! Для любительниц “обратной стороны луны” можно порекомендовать “(|)”. Ну а верхний уровень можно спокойно обозначить “8=эО”. Придумайте свои смайлики, наконец, но не молчите, девушки!

Фотка девушки в анкете - это целый мир, пацаны. Это вам не на “мыльницу” щелкнуть. Я не встречал таких, которые от балды свою физиономию на сайт разместили. Они для начала переберут кучу своих фотоальбомов, затем еще и посоветуются с подругами, только после этого выберут наиболее, на их странный взгляд, интересные и - сразу кучей сканируют. Затем отсканированное попробут хоть как-то обработать в Microsoft PhotoEditor’е и, отчаявшись навести макияж на фотку, со слезами на глазах зальют неловкими движениями мышки в анкету. Такие дела.

И вот тут-то приходят нормальные пацаны и начинают зырить их фейсы на предмет “вдуть или не вдуть”. Ведь именно в этом вопрос? Или не в этом? Прааально! Если ты уже устал использовать правую руку, а особенно - решил не приступать к тренировке левой, то начал втыкать в то, что девушку выбрать - не поле перейти. Для начала пробуем отсортировать по фоткам. Они-то ведь тоже любят глазами, хоть и говорят про уши. Какие уж тут уши, если все насквозь виртуально? Глаза и пальцы, вот все, что у вас в распоряжении.

Не парим мозги и препарируем иконостас. Фильтр по возрасту и сексуальной принадлежности уже принес богатые плоды в виде списка мелких фоток и куцей инфы о том, кого они ищут. Так? Смотрим на первую. Вау! Дэвушка не рискнула крупно показывать оштукатуренный фасад. Волосенки жиденькие, это угадывается по нездоровому блеску волос и неестественной форме прически. Гляньте, головку она склонила на один бок, а локоны загибаются мимо закона гравитации. Самое интересное в герлице то, что она дико (подчеркнуто!) озабочена. Но и секс с нею будет невнятным и приторным. А уж слезливое продолжение - гарантировано, сто пудов! Мол, “а я тебе поверила” и все такое. Для мозохистов мозга - самое оно.

Вторая физиономия покрупнее будет. Но, что это? Откуда такая плейбойная поза? Как вообще в таком изгибе бедра и расположении глаз можно существовать? Дольше, чем щелкает затвор фотоаппарата, эту композицию удержать невозможно. Не обманывайтесь, мужики, не видать вам таких поз в реальности. ВСе это надумано и спродюссировано малоизвестным фотографом. “Ты сними, сними, меня, фотограф”. Будьте уверены, он точняк снял свои сливки с изображенной особи. У нее просто нет денег на шарм, а значит, в перспективном общении возможны экзерсисы типа “дал - взял”. Отношения будут примитивными до тошноты. Сводил в кабак - уложил в постель. Обратный порядок сомнителен. Описанная категория чуть более интересна, чем первая, но столь тусклая в развитии.

Перемещаем зрачки на следующую строчку. Вроде б ничего примечательного. Лицо, улыбка, тени, тушь, даже блеск в глазах - классическая иллюстрация из Cosmo - “сделай себя сама”. Но все вполне в тему. Что напрягает? Ага, а напрягает отсутствие выражения лица. Кукла Барби. Симпатичная, но деревянная - подруга Буратино. Побереги “гвоздик”, эта дама в овердрайве. Перегорела и ищет “принца”. Вряд ли ее интеллекта хватает для подсчета реального соотношения спроса (принцев) и предложения (Барби). Русская народная мудрость предупреждает: “Осторожно, динамо!” Сколько бы ты на нее не потратил, в свою постель она тебя пустит только из соображений “больше-то не с кем” или “для здоровья полезно”. Не теряй времени, двигай дальше.

Дальше - страшно. Морда лица - из фильма ужасов. Отсутствие боевой раскраски вызывает мысль “Арбат-Престиж сгорел? Все филиалы сразу?”. Но, не торопись. Перед тобой - зверь! Скорее у тебя не хватит сил на нее, чем у нее - на тебя. Ночь полная страсти и воплощенных фантазий. Запомни, с лица воду не пить, и в темноте все кошки серы. Если она любит при свете - закрой глаза, будет лучше. Секс на 1-2 и более раз превзойдет твои мечты. Но… ее ведь друзьям нифига не покажешь. Будешь прятать и стрематься. А еще она будет проситься в клуб с тобой, в боулинг поиграть или еще куда-нибудь в публичное место. Вот и будешь разрываться между “дикой орхидеей” ночью и “золушкой” днем. Жизнь - не сказка, никаких фей, туфелек и урочного времени для превращения. Оставь ее до знакомства, а не после.

Поколение next. Эту ты будешь добиваться долго, тщательно и с желанием недогулявшего жеребца. Каждый день превратится в войну за дюймы-сантиметры-миллиметры. Да, приз хорош! Ухоженная, фигуристая, стильная телочка. “Золотые” тусовки, модные концерты, дорогие шмотки, крутые знакомые в контакт-листе и мобильнике. Вечером пятиминутные интервалы между “Привет, Анютка” и “Отстань, Сашка” - счастливые моменты для твои признаний в любви ей. Она контролирует тебя боковым зрением и снижает коммуникационные обороты, если ты вдруг теряешь к ней интерес. Она впускает тебя в свою жизнь только при совпадениях ее кучерявых шаблонов с твоими простоватыми взглядами на жизнь. Эта скороспелая леди лепит из тебя человека в ее понимании. И не бойся, бабла у нее достаточно, поскольку ее мама с папой - хоть и не вечные, но пока исправно работающие капустные доноры. И, как только ты ее добился, знай - ты отбился от себя. Таким, каким ты был до нее, уже не быть. Моли бога, чтобы не привыкнуть ходить на педикюр.

Так что же? Ты еще не готов остановиться? О’кей! Не вспотей, когда будешь разглядывать очередную. Неглиже, высокая грудь, чувственные губы. Дальше рассказывать? Сам догадался, что твой кэш “похудеет” на 100-200 баксов за час-другой. Стоит один раз попробовать, ей богу. Три презерватива, резиновые перчатки, противогаз, ОВЗК - вполне достаточно для безопасного знакомства.

Лады, не буду томить. Вот, три признака правильного выбора:
1. Открытая добрая улбыка. Она молода и жизнерадостна. Да, ей нужен хороший постоянный парень, но разве ты не таков?
2. На коленях она держит кошку. Ласковая, добрая, умеющая понять и принять. Способная на большее, чем просто секс.
3. Фото на природе. Земная девушка, спокойная и внимательная, романтичная и не разучившаяся удивляться.

В другой раз будем внимательно читать анкеты. Зубри алфавит!

Скажи, тебе тоже не нравятся озабоченные парни на пике спермотоксикоза? Вот и мне, признаюсь сразу, эти джентльмены не по вкусу. Но, попробуй их определи с первого взгляда. Все вроде бы одинаковые, но один способен всю ночь предаваться страсти, а другого хватает на 2-3 минуты пыхтения и 20 минут оправданий, мол, устал-несдержался-давнонебыло и все такое.

Конечно, можно для начала почитать чушь, которую несет случайный интернет-знакомый, но… Тратить свои драгоценные молодые годы на эпистолярный жанр - преступное расточительство. Ищи способы распознать в анкете признаки грядущего конфуза. Слушай и смотри внимательно, если уж купилась на уговоры сходить в кафе или погулять по набережной. Бди, как говорили древние параноики.

Для себя я уже обнаружила несколько способов отсеять озабоченных. Дарю.

Способ первый. Изучаем фото в анкете.

Во-первых, анкета без фото - не только не прикольно, но еще и прискорбно. Комплексы у этого отпрыска или просто сканера нет - одна фигня, он - с вероятностью 99% озабочен. Не веришь? Да кто ж ему даст… себя поцеловать, если он стесняется своего фото или просто не способен дойти до ближайшего фотосалона? Остается еще 1% женатых и скрытных, но оно тебе надо?

Во-вторых, допустим, фото есть, а на фото просто нет фейса. Всадник без головы, зато с ногами и торсом. Что ж, уже лучше, но тоже не катит. Боится быть узнанным или глуп как пробка, пытаясь заинтересовать накачкой мышц. Шансов нарваться на сокращенный интим меньше, хотя и ненамного. Примерно 80%. Опять же, попробуй отфильтруй одного из пяти. В трэш!

В-третьих, обнаженка. Мужское ню, возможно, и привлекает нимфеток, но мы не из таких, господа. Нам подавай не Нарцисса, но плейбоя. Впрочем, на дэнди мы тоже согласны. Так вот, плейбой и денди настолько уверены в эстетизме своей внешности, что им и в голову не придет обнажаться. Однако количество явных “дрочунов” уже сильно ниже - от 60 до 70%.

В-четвертых, на фото все замечательно. Лицо без причуд, гримаса мужественности на месте и даже печать интеллекта над бровями. Но, вот беда, все это на мотоцикле или в крутой тачке. Здесь у тебя просто обязан зажечься сигнал опасного сближения с пузомером. Бензиновый друг им помогает выглядеть круче, если ты этого до сих пор не знала. И чем больше-ярче-мощнее тачка, тем, по их мнению, они талантливее в сексе. Вероятность облома - 50%. Русская рулетка. Фифти-фифти. В худшем случае, ты со второго раза упадешь в объятия хорошего бойфренда. Моторизованные друзья все-таки чаще попадают в наши постельки, отсюда и приличный процент попадания. Но, нет предела совершенству, и мы пробуем сепарировать их дальше.

В-следующих. Ничего из предыдущего на иллюстрации. В глазах - обещание любви. В губах - гарантия ласки. О! Это почти то, что нужно. И все-таки приглядись внимательнее. Хорошо, если в кадр попали руки или тату. Безвольные кисти, спрятанные за спину длани - понижают приятные шансы. Уверенный жест, энергетика пальцев - повышают. Тату с чертом-демоном-змеей - сомнительные наколки. Замысловатый иероглиф, витиеватый узор - хороший признак. Цифры или перстни на пальцах - сидел. Собор Василия Блаженного на груди - сидел неоднократно. Впрочем, последние как раз умеют с нами обращаться. Но, на вкус и цвет, как говорится, и пробем нет. Я бы двинулась дальше. А ты?

В-последних… Не буду томить. Вот, три ярчайших признака гарантированного удовольствия.

Постановочное фото! Редкость из разряда невозможных. Ну, кому из самцов придет в голову идти к хорошему фотографу и делать нечто примечательное? Правильно, тому, кто не только знает себе цену, но и способен так же обстоятельно пройти все ступеньки интимной близости. Такой друг умеет, если не все, то почти все.

Окружение! Даже если изображение соискателя не из салона, но на фото его обнимает красивая девушка (не ты, разумеется), то добейся его. С эффектной конкуренткой этот персонаж уже расстался, значит, все в твоих руках и в обаянии. А смелость и уверенность, с которой мужчина размещает, казалось бы, неподходящую иллюстрацию, не только делает ему честь, но и обещает симпатичные эксперименты с твоим телом.

В его руке - яблоко или алая роза. Романтик, но опытен и коварен. Отдайся ему. Все будет замечательно. Он точно знает, как сделать ночь фантастической. Свечи, шампанское, обжигающая страсть - будет все, что ты захочешь.

Эти трое читают женщин как книгу. Их мало, но они есть. Проверено - мин нет.

Какие уж тут страсти, если 12 лет живем бок о бок и перепробовали практически все. Ну, положим, не все, но много чего. Даже, помнится, накурившись “травки”, в поисках новых незабываемых впечатлений. Было, все было. Родили мелкую. Сижу, давлю клавиши, а она рядом увивается. Заглядывает через плечо, пытается отвлечь на себя. Дите крамольных мыслей и желаний.

За каких-то три-четыре года страсть подрастерялась, да и канула в лету. Без огорчений и сожалений. Любовь осталась, а вот “крышесъезд” куда-то делся. Но так было только до прошлого лета. Потому и пишу, наверное, так легко и спокойно.

Все началось с того, что давний школьный приятель, к слову - бывший конкурент моего супруга в брачных гонках, давно уже остывший ко мне и потому частый гость в доме, невзначай рассказал о посещении интим-шопа. Рассказывал, как о детских игрушках, смешно и с каким-то подъемом. Запало в мозг. Или совпало? Не знаю. В общем, захотелось.

Благоверный уперся, ни в какую. Заявил жестко и однозначно: “естественное - небезобразно, искусственное - изврат!” Вот и попробуй такого уговорить. Между тем, за те самые 12 лет мы ни разу не позволили себе посторонних предметов.

Давно уже заметила за собой, что сладость запретного - аксиома. Собственно, и мой-то меня взял этим, пока другие в подростковых соплях путались. И тут такая тема, мама не гони из дома, дай попробовать. Сначала только в фантазиях. Но, черт дернул, зашла сама посмотреть, какой там “латекс”, да “бижутерия”. Сон не потеряла, зато такого себе напридумывала, что первое время просыпалась, довольная собой неоднократно.

Супруг отбивался как мог, подозревал, ревновал, матерился. Понимаю его. Ни с того, ни с сего верная подруга начала уговаривать на “изврат”. До развода дело не дошло, хотя и крепко поссорились.

На работе - интернет, аська, “мыло”. Все, как у людей. Даже строгий шеф с кучей требований к подчиненным. А еще - спам, от которого уже даже самые тупые устали. Сижу разгребаю почту, деловое - по полочкам, рекламу - в мусор. Очередное “увеличение пенниса” останавливает мышь на полдороге к “корзине”. Читаю с плохо скрываемым желанием - сейчас, немедленно, хочу и все такое, от чего никто не застрахован даже в цивильном костюме и в офисном окружении. Письмо оказалось про искусственные фаллосы…

По ссылке из письма - виртуальный секс-шоп. Детальнее рассказывать не буду. Под конец дня иду на сайт знакомств с четко оформленным намерением - снять мужчину для “изврата”. В конце концов, имею я право попробовать или нет? Живем один раз, чтоб было что вспомнить, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитое - чем не аргументы?

Уже будучи холостым, я решил выбрать день и посвятить его встречам со знакомыми с сайта знакомств. Разумеется, это была суббота, поскольку в будни освобождался не раньше восьми часов вечера.

Предварительных согласий на свидание в кафе было пять. После недолгого общения вечером накануне четыре девушки благосклонно приняли предложения на 10.00, 14.00, 18.00 и 22.00. Место было выбрано одно и то же - пафосное кафе в крупном торгово-развлекательном комплексе в центре Москвы.

В пятницу вечером я по телефону зарезервировал столик на весь день, по пути купил охапку своих любимых цветов, освежил в памяти последние анекдоты, почитал занимательных историй - мало ль, вдруг придется развеивать скуку, а заодно нашел варианты продолжения вечера, например, в ночном клубе с концертом хороших исполнителей.

Людмила

Чистый, свежевыбритый и свежевыглаженный, с букетом ромашек и отправился на первое свидание. Девушка Люда оказалась на диво хороша. Во-первых, она полностью соответствовала и своему фото на сайте, и манера общения была близка к той, с которой мы придерживались в интернете. Не яркая красавица, но очень милая и симпатичная, с хорошей фигурой и чувством стиля в одежде.

С первых минут общения вся неловкость исчезла, и мы с удовольствием болтали о фильмах, книгах и поездках по заграницам, делясь нестандартными впечатлениями. Ощущение того, что мы давно знакомы не покидало обоих. Кофе с пирожными принес молоденький официант с бэджиком “Сергей”, улыбнулся мне (весьма гееобразно), подмигнул даме и удалился восвояси. Появление “голубоватого” парня вызвало новую тему разговора, и вскоре мы уже вовсю обсуждали интимные мелочи, которые просто не могут не волновать физически здоровых людей.

Думаю, что со стороны было видно, как некая пара за столиком все больше и больше возбуждается от разговора. А мне было уже очевидно, что с первой же попытки свидания нас очень сильно потянуло друг к другу (да и друг на друга, что тут скрывать). Захотелось побыстрее расплатиться и найти более уединенный уголок и дать волю своим либидо. “Пойдем в сауну?” - “Легко!”. И мы пошли в сауну, каковая нашлась неподалеку от кафе.

Два часа пролетели незаметно. Жаль, что Люде нужно было убегать - семейные дела и все такое. Тем более, что она предупреждала заранее. Как бы то ни было, но мы расстались с большим сожалением, пообещав созвониться вечером и найти возможность встретиться снова в воскресенье.

Лариса

По дороге домой решил дозвониться до следующих потенциальных подруг и отменить свидания. Что делать? Такова жизнь! Кому-то везет, а кому-то - не очень. Лариса взяла трубку сразу же, и я уже было приготовился сообщить неприятное известие, как она перебила меня и попросила срочно приехать к ней домой. Извинялась за то, что не может попасть вовремя в кафе, всячески уговаривая, что много времени моя поездка не займет. Причина, как выянилось, очень проста. Сломался замок входной двери, а вызванный слесарь не торопится прервать выходной.

Действительно, добрался я к ней за каких-то 20 минут. Прямо в дверях и познакомились. Замок я починил быстро, просто вытащил из скважины спичку. Кто-то из детишек напакостил. Новая знакомая рассыпалась в благодарностях и пригласила зайти посидеть, мол, “раз уж свидание не удалось, то хотя бы не откажись позавтракать со мной”.

Уютная обстановка, хорошая мебель, очень чисто и прибрано, но… Создалось впечатление глубокого одиночества, почти затворничества. Детей нет, на работе “все мужики - какие-то страшные и некультурные”, подруги все замуж повыходили и занимаются своими семьями. “Вот и живу тут одна, как мышь в норе”. На сайт пришла по совету своей двоюродной сестры Лены. Лариса даже призналась, что первое время вместо нее общалась именно Лена, а сама стеснялась. “У сестрицы огромный опыт, она давно на сайте. Каждый месяц - новый друг. Очень сексуальная девушка.”, “Я тебя с нею познакомлю как-нибудь”, “А у тебя есть любимая или хотя бы подруга?… Ну, то есть не просто подруга, а та, с которой ты спишь хотя бы изредка?”, “Есть? Жаааль…”, “А часто встречаетесь?”. “А что она любит в сексе?”.

Шквал вопросов быстро смещающался в тему сексуального одиночества. И я вдруг понял, что девушка уже просто не контролирует себя, настолько ей хочется “разрядиться” в постели. Моих сил еще оставалось немеряно, уж слишком быстро пролетела встреча с Людой, поэтому я недолго думая уступил настойчивости Ларисы. Конечно, страстности поубавилось, но оказалось, что в этом состоянии близость давала еще более мощные и тонкие ощущения, чем на первой встрече. Более того, я вдруг понял, что Лариса мне ближе и понятнее, чем Люда. В душу закралось подозрение, что завтра именно вторая знакомая окажется объектом моих ухаживаний.

Чтобы разобраться в себе, пришлось прервать встречу. Дескать, я не планировал долгое свидание, и “есть еще сегодня дела, но завтра - обязательно встретимся!”

Галина

Выйдя на улицу, сразу позвонил той, с кем планировал встретиться в 18.00. Ее звали Галей, мы общались на сайте знакомств уже больше 2-х лет, но все никак не могли встретиться. То у нее времени нет, то я слишком занят. Это обстоятельство подтолкнуло меня не отменять свидание, а все-таки выпить кофе с нею и просто поболтать без томного продолжения. А время между тем поджимало.

- Галя, приветик! Это Гоша. Звоню, чтобы предупредить, что я могу чуть-чуть опоздать.
- А ничего фатального, - ответила она. - Я тоже опаздываю. А ты где сейчас?
- Рядом с Цветным бульваром. А ты?
- Ого! Я ведь недалеко тут живу! Давай, забегай ко мне, вместе поедем в твою кафешку, или вообще тут недалеко есть очень классное место.

Уже через 5 минут я стоял у галиного подъезда и ждал, когда она выйдет. Старая знакомая выглядела эффектно и очень эротично! Легкое и яркое полупрозрачное платье с глубоким вырезом на спине, под ним угадывалась красивая грудь без бюстгалтера. Короткая прическа с лиловыми “перьями”, стройные ноги на высоких каблуках и модная сумочка в тон платью. Внешний вид в стиле “Меня нельзя не хотеть”.

- Я все придумала. Сейчас мы забежим к моей знакомой. Возьмем у нее ключ от ее квартиры с большой кроватью. Поскольку ко мне нельзя, там мама. А потом пойдем погуляем по бульвару немножко, пива выпьем.
- Ой… Ты смелая женщина! - Засмеялся я.
- Почему?
- Вот так сразу… “Ключ от квартиры с большой кроватью”…
- Гошка! Если я тебя не трахну, то это будет самым большим разочарованием за последние два года! - Перебила меня подруга. - Так давно знакомы и ни разу не переспали. Непорядок!
Я смущенно замолчал, думая над отмазкой. Все-таки с утра уже дважды я имел… то, что имел. Как-то отвертеться нужно было обязательно. А тем временем мы шли по улице, направляясь к галиной знакомой. Однако, отказаться было уже практически нереально.
- В общем, ты меня обидишь, если не сделаешь мне куни! - Заявила Галя.
- Куни? Куни - можно, - обрадовался я.

Насчет “главной силы” были сомнения. Зато оральные ласки были явным спасением моей репутации в данном случае.

Я не заметил, как мы дошли до какого-то дома, показавшегося мне смутно знакомым. Поднялись на лифте. Подошли к двери квартиры. О, боже. Я увидел перед собственноручно “отремонтированный замок” Ларисы.

***

Конечно, я не ошибся. Это была квартира второй по счету за сегодня подруги. Но, главный сюрприз меня поджидал тогда, когда Лариса открыла дверь и оторопела, переводя взгляд с меня на Галю и обратно. Наверняка мы все со стороны производили впечатление трех идиотов. Лариса - потому что глаза ее лезли на лоб от удивления. Я и вовсе стоял в полнейшей прострации, не зная как реагировать и что сказать. А Галя просто ни хрена не понимала - отчего ее знакомая и ее потенциальный любовник так пялятся друг на друга и на нее. Первой очнулась Лариса.

- Ленка… Гоша… Так вы знакомы?
- Блин, Ларка! Я ж тебя предупреждала! Я Галя, а не Лена. - Возмутилась моя спутница.
- Ой, прости.
- Ладно, поздно каяться, - вздохнула Галя-Лена, - уже сдала с потрохами. А вот откуда ты знаешь Гошку?
- А он 20 минут как от меня ушел… И сразу к тебе? - не унималась Лариса.

До Лены начал доходить смысл игры в гляделки. Она захохотала так, что слышал наверное весь подъезд.

- Заходите, раз уж пришли, - Лариса посторонилась, пропуская нас внутрь.

Мы вошли и встали в прихожей в ожидании пока хозяйка квартиры запрет дверь. Приступ смеха у Лены еще не закончился, она хихикала и не могла остановиться.

- Ну, пострел! И тут успел, - выдавила подруга сквозь всхлипывания. - Во гигант! Ларку окучил, теперь со мной хочет…
- Галя, ой, Лена! Да вовсе не… - я попробовал отбиться, но та не дала.
- Хочешь-хочешь! А нет, так заставлю захотеть. Ишь, кобелина! - Лена от смеха покраснела и вытирала слезы.

Лариса тем временем позвала на кухню, мол, только что чай заварила.

За чаем подруги быстро пришли в себя, разболтались о каких-то незнакомых мне людях. А я сидел, дурак - дураком, и молча поедал печенье. Затем их разговор зашел обо мне, заставив гореть мое лицо от стыда и неловкости. Лена интересовалась у Ларисы, каков я по ее мнению в постели, большой ли пенис, что умею. Полное впечатление, что говорили они о каком-нибудь холодильнике или пылесосе. Дошло до того, что, совершенно не спрашивая моего мнения, Лена попросила у Ларисы “попользоваться” мною, дескать, вернет “в целости и сохранности”. Тут уж моего терпения не хватило и я возмутился:

- А у меня, значит, можно и не спрашивать? А если я против?
- Гошка, - Лена посмотрела на меня как на дитя малое, - ну, конечно, мы спросим тебя. Но, учти, нас - двое, а в гневе любая женщина стоит двух мужиков. Заломаем, свяжем, изнасилуем.

М-да… в другой ситуации я бы даже обрадовался таким обещаниям, но сейчас нужно было что-то предпринять и побыстрее ретироваться.

- Галя, черт… Лена, но мне в общем-то нужно хотя бы восстановиться. Поесть нормально, отдохнуть, погулять на свежем воздухе.
- Поесть - это не проблема, - встряла в разговор Лариса, - я как раз приготовила курицу с черносливом. Отдохнуть тоже можешь на диванчике в зале…
- А вот гулять будешь на лоджии, - продолжила за подругой Лена, - оттуда не сбежишь. Кстати, шел бы ты в душ, Гошка.

Я с готовностью встал из-за стола и вышел из кухни. Метнувшись в прихожую, попробовать выскочить наружу. Но не тут то было. Дверь оказалась заперта на два замка, нижний - открывался изнутри ключом. Засада. Вернулся на кухню.

- Девчонки, отпустите меня, а?
- Еще чего! Мы тут решили вдвоем тебя использовать. Не бойся, мы очень аккуратно и нежно.
- Я же не выдержу…
- А куда ж ты денешься? Придется постараться, чтобы загладить свою вину.

“А-а-а… была не была! - Подумал я. - “Где наша не пропадала. Когда еще выпадет такая возможность, затащить сразу двух весьма приятных женщин в постель.”

Анфиса
и все-все-все

Девушки заметили перемену моего настроения не сразу, но когда я снова сел за стол и потребовал еды, удивленно переглянулись между собой. Курица с черносливом была изумительной. А к ней Лариса достала еще и бутылочку красного вина. Вечер сразу стал приятным. Мы мило щебетали об интимных пустяках, причем теперь я уже не был “мебелью”, а на равных обсуждал самые разнообразные аспекты постельных утех. Лишь одна мысль меня беспокоила. Время приближалось к девяти часам, а между тем, я еще не успел предупредить мою четвертую знакомую, столь опрометчиво приглашенную вчера на свидание к 22.00.

Все-таки, какие-то остатки галантности у меня имелись, а, значит, ее нужно было остановить, да и извиниться не помешало бы. Я вытащил из кармана сотовый и положил его рядом с тарелкой на стол.

Лариса оказалась еще и проницательной, она внимательно посмотрела на меня и спросила:
- Гошенька, тебя что-то тревожит?
- Да, есть тут одно дело…
- Такое же, как и в прошлый раз?
- Э-э-э, не совсем, но что-то вроде того, - я замялся, не зная, рассказывать суть или нет.
- Ну ты пошляк! Это же скольких женщин ты сегодня пригласил на свидание? - врубилась и съерничала Ленка.
- Четырех.
- О! Нас две, а кто еще? - Лариса заинтересованно улыбнулась.
- С одной я утром встретился. А еще одна должна придти к десяти в кафе, куда я вчера и вас звал, - я решил ничего не скрывать.
- Так ты и с утренней уже переспал?!! - Почти хором спросили подруги.
- Ага. Теперь понимаете, почему я отбивался? Третий раз - это уже перебор.
Лариса замолчала, а Ленка прокомментировала со смехом:
- Да ты просто половой гигант, Гошка! Если ты и нас вдвоем осилишь, я тебе памятник поставлю на собственные средства! Из бронзы. Посмертно.
- Тебе смешно… А мне что делать?
- Снять штаны и бегать, друг ты наш сердешный, - и девушки снова рассмеялись в полный голос.
- Но, позвонить-то ей нужно - отменить и извиниться.
- А как ее зовут-то?
- Анфиса.

Ленка быстро схватила мой телефон и, пока я соображал что к чему, успела убежать в ванную и запереться там.

- Ленка! Отдай немедленно! - Крикнул я в запертую дверь.
- Гошка, не ссы. Сейчас я ее успокою. - По писку кнопок мобилы из ванной стало понятно, что она ищет в адресной книжке номер Анфисы. Затем - тишина.
- Алло, это Анфиса? - проворковала Ленка. - Извини, что не Гоша звонит, а его подруга Галя… Погоди, не перебивай, Анфиса. Ты сейчас где территориально? Отлично! Приезжай… - она продиктовала адрес, - мы тебя очень ждем!
- Ты что, сдурела?! - я бесился у двери.
- Обязательно приезжай, Анфиса! Устроим девичник на всю ночь, завтра ведь выходной - выспаться успеешь… Что? Гошка тоже здесь… Конечно!.. Мы тебя ждем! - И нажала отбой.

Я почувствовал, как у меня предательски задрожали ноги. “Ни фига себе!” - только это и смог подумать: - “Впрочем, мне сейчас, что две, что три - один черт. Все равно не выдержу. Ни и что они со мной сделают? А ничего! Член не железный, упадет - никто не поднимет, даже Памела Андерсен. Главное - не паниковать.”

- Окей, - сказал вслух. - Тогда я пошел отдохну.

И ушел в комнату, где стоял уютный диванчик, улегся на него и даже закрыл глаза. Видимо пережитое всерьез сказалось на нервном здоровье, ибо я заснул почти мгновенно, ничуть не заботясь о том, что и как произойдет дальше.

Проснулся в полной темноте от того, что чьи-то руки аккуратно расстегивали на мне брюки. Я решил не выдавать свое пробуждение и лежал смирно-смирно.

Женский голос зашептал:
- А может быть мы его перенесем в спальню?
Ей ответил другой голос, тоже женский:
- С ума сошла? Не смотри, что он худой, весу в нем килограммов 75-80, не меньше. Не донесем.
- А мы его на покрывало и волоком по полу.
- Не-е-е, лучше этот диван разложить. - Третий шепот тоже принадлежал девушке.
Кто из них кто - я только догадывался. Но, вероятно, Анфиса все же приехала, поскольку все три голоса были разными. Тем временем они меня уже раздели.

- Ой… он, кажется, проснулся!
- Да нет, вроде бы спит…
- Да-а-а, а почему у него встал?
- Гошка!!! Хватит притворяться!!! Мы уже тут извелись в ожидании!!!

Зажегся свет. Все три дамы в полном неглиже, и я - голый с крутой эрекцией. Ну, как вы думаете, что было дальше?

Домой я вернулся только через неделю. Самую сладкую неделю в моей жизни.

Занавес.

Стать жертвой мошенников по нынешним временам стало так просто, что проще только просто выбросить деньги в форточку. Но, вот, что удивительно - мы с удовольствием смотрим фильмы, где наследники Остапа Бендера и Ходжи Насреддина на веселом драйве надувают массу людей. И если в известной комедии “Афера” ловкачи кидают гангстеров, то есть с некоторой натяжкой геройствуют, находясь в смертельной опасности, то разного рода “Мошенники”, “Аферисты” и прочие “Друзья Оушена” - это чистой воды преступники, хоть и обладающие неазурядной смекалкой. Но мы смеемся и получаем наслаждение от сюжета, красоты интриги и игры актеров.

В жизни все несколько иначе. Большинству из нас не суждено попасть в сферу интересов крупных супостатов, нам достаются те, что попроще - кидалы-щипачи и лоховеды. Их уровень - 100 рублей или чуть больше, на миллионы они не зарятся, справедливо считая, что лучше “обуть” тысячу на сотню “деревянных”, чем одного - на сотню тысяч “зеленых” - менты искать не будут, а “лохи - утрутся”.

Невесело, я вам скажу. Выронить из дырявого кармана кошелек не столь обидно, как ощутить себя обманутым на ту же сумму. А ловкачи плодятся все больше и больше. Гопники из темных переулков с удовольствием переквалифицируются в лохотронщики - будь то в сети, или по SMS, или по тиражам поддельных билетов на дефицитные концерты.

Сегодня мне позвонили, якобы по информации от знакомых мне людей, назвали по имени-отчеству. И предложили два билета на концерт Deep Purple 12 февраля сего года. Я знаю о приезде легендарных музыкантов в Москву (на юбилей “Газпрома”) и чуть было не купился на “разводку”. Меня остановило лишь то, что назвали они правильное имя-отчество, но не мое, а моего приятеля, который по моей просьбе купил мне нынешнюю сим-карту. Будь у них более точная информация обо мне - я бы выкупил эти явные фальшивки. В информации напрягало все - от даты концерта до странного способа оплаты электронными деньгами (web-money). Но сам факт приезда любимых рок-монстров и невозможности их послушать вживую застил мне глаза.

Разумеется, лоховеды не перезвонили, несмотря на мою просьбу. Просто потому что уж такова суть их “бизнеса” - не повторять заход, если в первый раз не получилось. А я кинулся искать билеты в сети. Не нашел ни одного намека на концерт 12 февраля.

Какова психология современных мелких мошенников? Как объясняют себе эти молодые ребята свои мотивы, как оправдывают свои действия для своего собственного мозга? Кто мы для них? Ходячие кошельки? Ну не укладывается у меня в сознании сам способ зарабатывания аферистов. Какой кайф, кроме добытых денег и благ на эти деньги приобретаемых, они получают?

Личное - оно, конечно, всегда ближе к телу. Поэтому и вспоминаются случаи надувательства себя любимого. Но, телевидение пестрит от сообщений о том, как кидают пенсионеров - то на обмен денег разведут, то на подарки, то на сверхдешевые продукты. Я уж не говорю о всевозможных “свечных” пирамидах. Кстати, последнее нужно пояснить.

Разводка со “свечной пирамидой” выглядит до банального просто, но некоторое время назад по пенсионерской Москве прокатилась волна популярности этого “сравнительно честного отъема денег у населения”. На подъездах домов появились объявления о том, что, дескать, любой желающий может заработать на дому - пенсионер, инвалид, школьник - не важно. Люди приглашались на “бесплатные” курсы, где учили делать в домашних условиях… обыкновенные хозяйственные свечи. Процесс, действительно, очень тривиальный. Тем более, что хозяева курсов предлагали за совершенно смешные деньги все, что нужно для производства свечей. Если мне память не изменяет, то весь комплект (форма, моток фитиля, искусственный воск и бумажка с инструкцией) стоил всего-навсего 500 рублей. На “курсах” в головы пришедших вбивалась нехитрая бизнес-схема. 500 руб - затраты на производство 1000 свечей, которые затем оптом закупаются по 2 рубля за штуку, доход - 2000 руб, прибыль - 1500 руб. И все бы хорошо, но к моменту, когда изрядно намучившиеся с домашним производством пенсионеры, понесли свои изделия “оптовику”, - того и след простыл. Скольких сограждан кинули свечных дел мастера - неведомо никому.

Конечно, по таким поводам органы правопорядка заводят дела, но, как мне признался знакомый следователь, дела эти практически бесперспективны, поскольку состав преступления настолько неявный, что, даже поймав супостатов, прижать их можно лишь за незаконное предпринимательство или за неуплату налогов, да и то не всегда. В общем, “дохлый номер”.

Как же можно противодействовать мошенникам? Если государство против мелких махинаторов почти бессильно, то остается только один способ - массовое информирование. Хоть газету выпускай, да раскладывай по ящикам. Но, вот беда… целевая аудитория - пенсионеры и малоимущие, рекламодателям они неинтересны вовсе, значит, окупаемость такой периодики - дело очень непростое. И на какие шиши ее печатать?

Коммерсантам это не нужно. Создавать фонд под это благое дело никто не будет. Из госбюджета финансы не выделят. В общем, остается уповать только на отечественное ТВ и усилия журналистов с хорошей гражданской позицией, да на слухи, которыми, как известно, земля полнится.

P.S. Не успел я опубликовать это эссе, как вдруг по аське мне пришло сообщение от неизвестного абонента:
423908668 (16:10:47 11/02/2008)
привет, это Марина, я на секунду в сети, у меня проблемы большие, позвони мне пожалуйста срочно 8-916-***-**-**

Лохотрон в действии! Будьте бдительны!
Желающим могу открыть цифры под звездочками

Я каждый день после работы встречаю жену у выхода из метро.

Сначала это было знаком внимания и проявлением любви. Впрочем, это и осталось проявлением чувства, но вместе с тем превратилось в милый семейный ритуал, любовную традицию.

Чтобы не пропустить ее приезд, захожу в подземный переход, встаю напротив дверей метрополитена и выглядываю милое лицо среди сотен выходящих сограждан и гостей страны. Однажды я заметил, что толпа прибывающих превратилась для меня в “безликую серую массу”, которую сложно восринимать как совокупность личностей, индивидуальностей. Непорядок! Аль я не человеколюбив? Решено! Разгляжу-ка я людей обстоятельнее.

Переключиться из одного стиля восприятия в другой не так-то просто, но можно.

Вот, идет с виду обычная женщина лет 40-45. Ой, нет. Ей от силы 35, но глаза потухли, модное пальто просит химчистки - еще пока не очень заметно, но неуловимая граница между изяществом и обыденностью уже где-то недалеко. В руках обычная дамская сумочка, но изрядно набитая. Что у нее там вместе со стандартным женским набором - остается только догадываться. Полусапожки на высоких каблуки, делающие походку стремительной и эротичной, она бы сейчас с удовольствием заменила на домашние тапочки, но до дому еще ехать на маршрутке. А ей бы в ванную с пеной и морской солью, чтобы снять накопившуюся усталость, разгладить морщины и убрать темноту с лица. Тональные и маскирующие кремы уже не спасают - густота покрытия скорее подчеркивает увядание, а не скрывает. В фигуре - обреченность и усталая злость. Скорее всего пришлось стоять в метро - разве ж кто уступит место. А если и уступит, то это только новый повод вернуть страшненькую мысль - “Старею? Я так плохо выгляжу?”

Две молодых девчонки, светленькая и стриженая шатенка вылетают из дверей пулей, на ходу обмениваясь фразочками типа “Ты дура, что ли? Нам туда” - и каждая показывает пальцем, и обе - в разные стороны. Метнувшись вправо, сразу поворачивают налево. В их маленькой стайке еще нет лидера, они еще думают, что в их отношениях есть равенство прав. Но, во взгляде шатенки уже мелькает превосходство, в голосе звучит легкая авторитарность, да и пошли они в итоге туда, куда она показала сразу. И, даже если она ошиблась, обратно по переходу подруги точно не пойдут, перейдут дорогу наверху - интуитивно понимая, что возвращение будет поводом оспорить лидерство, а так - положение сохранится.

Он по какой-то причине не догадывается, что его неглаженые брюки, несвежая рубашка и неправильно завязанный узел галстука - это и есть вернейшие признаки неуспеха на работе. Менеджер лет тридцати, ему полагается уже иметь машину, а он ездит в метро. Впрочем, машина у него есть - старенькая девятка или “опель” из тех времен, когда каждая иномарка со временем превращалась в “опель”. В самом лучшем случае - “фолькс-ваген пассат” 85-го года выпуска, который к любой поездке нужно готовить в автосервисе, а его многочисленные сквозные ржавости уже не скрывает никакая мастика. Домой не торопится. Возможно, что жена его там все-таки ждет, может быть даже еще осталась любовь. Но вечная нехватка денег, долги, съемная квартира и прочие “прелести” неустроенного быта - все это толкнет его к ларьку, к бутылочке пива или баночке алкогольного коктейля, чтобы притупить остроту проблем, ощутить какое-то подобие радости после трудового будня.

А вот это - по-настоящему счастливая пара! В глазах - нежность и радость от встречи. Им обоим не дашь больше тридцати, хотя, скорее всего паспорт выдаст ее 35, а его - 40. И живут они вместе не первый год, но рады даже не каждому дню, а каждой минуте. Он несет ее сумочку, она обеими руками держит его локоть. Они с сожалением обходят алюминиевые стойки выхода порознь, а встретившись снова приникают друг к другу и чуть ли не хором говорят “привет!”. Есть такая примета, мол, чтобы не поссориться, нужно сказать “привет”, если пришлось разделиться даже на секунду. Но они не поссорятся, даже если забудут о примете. Самое время посмотреть на окружающих, на их реакцию при взгляде на эту пару. Ооо! Да ведь они густо окружены чужими эмоциями! Зависть преобладает в толпе. Редко, кто улыбнется, прикоснувшись к чужому счастью. Вот, молодой парень скользнул равнодушным взглядом, зацепился, рассмотрел внимательнее - удивление и улыбка! Поднял руку с большим пальцем и жестом показал мужчине - “ты молодец!”

Но, после очередного прибытия поезда в дверях появляется моя любимая и самая родная женщина. И снова весь мир исчезает. Есть только она и я, только наши улыбки и только наша радость встречи. И, наверное, кто-то посторонний это заметит. И дай бог ему здоровья!

Глаз игра, мерцанье ощущений,
Тела едва прикрыты. Ткань слетит,
Дыханье жаркое без сожалений
Прохладу кожи опалит.

Как бусы, поцелуй рассыплет ласки
По шее, по губам и по груди
Ладонь глаза прикроет, словно маска
- Не торопись, все впереди!

Желание рождает всевозможность,
Душа всей силой требует сближенья,
Утонет в неге осторожность,
И тело ждет проникновений.

Мы родились не в пене океанской
Другой стихии мы подчинены
Секс, страсть, бокал с шампанским
Вот, колыбель, где мы разрешены.

И раз уж Бог задумал нас такими,
Раз дал нам счастье вожделенья,
То грех не в сексе, грех - он в схиме,
И в добровольном плоти усмиреньи.

Авторские блоги для литературных и журналистских изысков в малых формах (эссе, рассказы и пр.)